хочется кричать и биться в истерике.
что не так я делаю, почему жизнь складывается вот так? Работа, дети, личная жизнь - все вверх тормашками, все с какими-то препятствиями.
А сейчас еще и депрессия жесткая накрыла.
Мне совершенно не хочется жить. И стыдно за эти мысли, но ничего не могу сделать. я так устала.
Если спросить меня, что не так - то при детальном разборе в общем-то ничего плохого, а очень даже наоборот. Но мое состояние...

---

Мне нельзя пить. Потому что если я пью где-то и с кем-то - это обязательно фестиваль.
Мы опять (опять! спустя три месяца) переспали с Д.
Меня накрыло внезапными чувствами, даже порыдала вчера. От понимания, что с его стороны это пьяный и неконтролируемый секс, на который трезвым он бы не пошел. Успокаиваю себя, перенастраиваюсь на дружбу снова. И больше с ним не пью, в пизду.

Не хочу грустить. Прошлую неделю пыталась съебать из Магнита. На этой вдруг тучки разошлись, решила потерпеть еще. Куда идти-то.
Где сейчас такую зп и условия найти. Надо работать. Год-полтора продержаться и потом станет во-первых, проще найти новое место. Во-вторых, в странак-то понятнее все станет.

В конце апреля отпуск. Хитро выбрала дни, отпуск перетекает в майские праздники. Думаю, надо куда-нибудь поехать.
Поменяла машину, надо ее оформить с мамы на себя.

---

На работе такой цирк.
Предсказуемый, конечно.

Одно скажу, ребята. С сахаром все ок. Прекратите изводить персонал магазинов своей паникой.
Я слушала сокбрание директора округа с директорами магазинов. Там четко и ясно до людей доносили, что полки пустовать не будут.
Уверена, что так и будет.

---

Познакомилась в ключе с культуорганизатором в городском парке
(у меня вообще ок такой набор знакомств в этом городе - врач в приемнике, дпсник, культорганизатор. Из каких сфер еще добирать?)

Он ихолог, ведущий, музыкант, голос потрясный, бархатный. Для телочек 35+. На гитаре играет, стихи сочиняет. Эх.
В разводе, двое детей подростков. Развелся недавно, живет в соседней станичке на недостроенной даче)

Я вообще зашла удалить тиндер. И перед удалением решила чекнуть, че там у меня. Открыла сообщение, посмотрела профиль, решила ответить)
На следующий день встретились, гуляли. Сказал - ты в меру неадекватная, как и я. Можно дружить.

Пока дружим, но я вижу, что залипает. И я тоже.
Ммммм, даже не знаю. С одной стороны радостно, что я оказывается еще могу что-то чувствовать. С другой, не уверена, что хочу снова влюбляться, летать, а потом опять... Ну не верю я уже в "жили долго и счастливо". Хотя и мечтаю тихонько об этом, конечно, врать не буду.

---

Начала курить электронные одноразовые курилки (интересно, откуда их поставляют?). Прикольно. Можно курить, не отходя от работы. Можно курить спокойно лома, запаха нет. Я иногда блять за штору о  детей прячусь и курю. 
Почему? Ну понятно почему. Стресс.
Жить на Кубани, знаете ли, сейчас волнительно. Мы замираем при каждом звуке самолёта. С моим городом ещё и одна из стратегически важных военных баз рядом. 

Тяжелее ещё оттого, что я все стороны отчасти понимаю. В том числе и те страны и компании, которые покинули Россию. Отвалился букинг. Авиабилеты в другие страны не купить, а у нас в крае вообще закрыли аэропорты. 

Болит сердце за тех, кто сейчас страдает от военных действий.  Постоянно думаю - вот, я иду, слушаю музыку, обнимаю детей, жру. А кто-то там бежит из дома или слышит сирены и взрывы. 
Дай сил этим людям. Пережить весь ужас, который, как все надеялись,  нам никогда не доведётся познать. 
Ведь мы не соседствующие страны, и даже не совсем братский народ. Не так уж давно появились границы, относительно всей истории. Мы были одним государством. 
А теперь вот что. 

Нашу страну тоже жалко. Люди напуганы,  они в растерянности. И воины в интернете- это не Россия. 
Плевать на санкции, прорвёмся. Хотя тоже конечно немой вопрос - разве мы виноваты? Мы просто хотим жить. 
Не плевать на то  что страдают люди. Мы в страхе, они - в ужасе. Скорее бы это закончилось. 

---

Купила себе и детям успокоительный чай. И себе еще в нагрузку какие-то капельки. На ночь пьешь и весь день потом норм настроение.
Посмотрим, будет ли работать.
На работе все в растерянности. Многие задачи просто отвалились. но сейчас хотя бы перестали бегать в панике и хвататься то за одно, то за другое.
Завтра будем корректировать план и начинать работать по-новому.

Что-то писать про ситуацию не хочу. И нет смысла. Сравнимаю информационную атаку на людей в пандемию и сейчас - сейчас, конечно, жестче все.
Тем не менее, страну я свою люблю. И грущу, что происходит вот так.
Всем нам сил, со всех сторон.

---

Работаю много и интересно.
Итого - минус две страдашки и поводов для стрессов. Я живу с детьми - раз, мне действительно очень интересно на работе и она меня начала вдохновлять - это два.
Ну а то, что в личной жизни тухляк - да и ладно. Вон в Анапе что вытворяла, ладно уж.

---

Стало полегче. Стараюсь выходить на улицу хотя бы чрез день. В идеале, конечно, каждый день по два часа...
Опять ебу себе мозг на тему зачем я с Сашей. Мы уже две недели не виделись и я, в общем-то могу в любой момент сесть и поехать. Но не хочу от слова совсем.
Мне так хорошо и спокойно в своем мирке тут. Живу в детской комнате, они тусят только днем тут, а спят в соседней спальне с моей мамой. Идеально, вечера провожу в одиночестве. Читаю.

На работе въезжаю тихонько. Три месяца дали свои плоды, появился какой-никакой опыт, чтобы не так больно было двигаться дальше.
Я когда пришла, была в ужасе. Никогда ТАК сложно не было адаптироваться. В какие-то моменты казалось, что я слишком тупа и ничего не выйдет. На фоне того, как у меня все получалось раньше, конечно, было грустно.
Теперь понимаю, что рост профессионализма без боли не бывает. В любом случае, ты должен вникать, учиться, грызть, разбираться.
А мне учеба всегда давалась не легко. Было трудно - появлялась лень. Как  и у Евы сейчас, кстати...

ну это ничего.

Что же делать с Сашей... ну не дело это. Я с ним, но постоянно ищу и жду кого-то. сама не знаю кого, но почеу-то чувствую, что кого-то жду. Трудно объяснть.

---

Тяжело на душе. 
Так надоело все. Особенно надоело постоянно думать о смерти. 
Поняла, что я совершенно конченая. 

---

Такое.
С одной стороны - ппц люблю мир, жизнь, все вокруг.
С другой - вообще жить не хочется.
И это даже не качели. Это одновременно происходит.
Давит все. Хочется денег, классное увлечение, чтобы что-то получалось.
Принца, конечно, тоже очень и очень хочется.
Улыбаемся и машем.

---

Как общаться с эгоистичной шестилеткой?
Сын исполняет концерты, доводит себя до истерики и тика. который лечили несколько месяцев сильными лекарствами. Хотя, как по мне, ему просто не хватает хороших люлей. И жесткого воспитания. ХЗ. Слишком много внимания и тепличности.

---

Год начался ударно с погружения в работу.
Магия какая-то. Но после трех месяцев стало реально легче. Как будто перезагрузка произошла и стало все так ясно и понятно.
Стало интересно. а раз интеесно, то и работается легко.
А это самое для меня важное. Чтобы не было ощущения тяжести или нерешаемости.

И мне нравится, что я сейчас живу с детьми.
Ближайший год не хотелось бы никуда из этого дома уезжать.

---

Дпсник на днях признался, что женат. Спасибо, что до того, как увез меня в гостиницу. Никуда не поехали...
Вчера заблочила его везде, потом передумала. Он сказал, не хочешь быть любовницей, давай дружить. Думаю, а оно мне надо?
Время покажет.
С Д. пообщались. Все, снова друзья.

Ничего и никого не хочется.
И жить особо тоже, кстати. Но понимаю, что это очередной виток депры, не более.

---

Все хорошо. 
Чувствую, что будет скоро проще. 

Радуюсь этим дням. 
Первого уезжала из ключа на автобусе. Стояла на остановке, пыталась уехать на вокзал, танцевала. 
Остановился мужчина, предложил подвезти. Оказался дпсником. Взял номер, попросил написать, как вернусь в город. 
Сегодня возвращаюсь. Оч интересно с ним встретиться. 

Здесь гуляла два дня назад. Снова машина остановилась, вышел парень. Предложил встречаться для секса))) смешной. Отказала, конечно. Куда мне столько любовников. 

Кстати, с Д. решила завязать. Только дружба. Если получится. 

---

стараюсь пока отгонять мысли о Д. 
Мы с ним немного переписываемся, но не в контексте нас. Единственное, что написала - соберешься в Крас на этой неделе - пиши. 
Не хочу на него залипать. Хочу наслаждаться нашей дружбой, общением, редким сексом. Но не хочу залипать. 

А вообще. Если бы я писала Деду Морозу письмо, то написала бы так.

Дорогой Дедушка Мороз! 
Может, такие не самые правильные и непослушные девочки и не достойны подарков. Но все же. Новый Год, все верят в чудеса и я тоже хочу в них верить. 
Я бы хотела в следущем году надолго закрыть вопрос с поиском работы. Найти свое место или адаптироваться на текущем, чтобы двигаться вперед, нарабатывать опыт, получать новые знания и, само главное, искренне любить свою работу, коллег, любить то, что делаю. И я очень устала от поисков себя. Можно, наконец, найти? Ведь я не сидела, сложа лапки. 

И второе мое желание - я хочу замуж. Но, конечно, не просто замуж ради того, чтобы туда сходить. Хочу встретиться с ним - своим человеком. 

И то, и другое желание мое - уже из области фантастики. Кажется, что такого со мной не произойдет никогда. Но... Новый Год - время чудес и я не могу не верить. Хотя бы сейчас, в канун праздника, когда я пишу эти строчки. 

Дедушка Мороз, я знаю, что скорее всего в моих желаниях ты мне не поможешь. Ведь все зависит от меня. И в работе, и в личной жизни. 
Но если есть у тебя такие мэджик способности, чтобы подтолкнуть нас навстречу, чтобы подсветить мне мой путь... 



Короче,как-то так.

---

Я, кажется, рассталась с Сашей. 
Ну во всяком случае, если не рассталась, то взяла перерыв. 
Не могу больше. Не влюблена, не прет. Он тоже хорош... 
Но это уже другая история. 

Хочется взять и что-нибудь разбить. Проораться. Напиться и пойти тусить. Подцепить кого-нибудь и трахаться ночь. 
Что-нибудь хочется. а не вот это все. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прям день сливов у меня. 

Утром решила, в пизду эту уборку за деньги, не поеду. И не поехала. Легла спать, правда так и не уснула больше. 
Не хочу нагружать себя ничем, не хочу быть лошадью. Хочу спокойствия. 

Потом решила не переходить к другому оператору и остаться со своим. Отменила перенос номера. 

А потом решила, не поеду я на завтрашний корпоратив и в краснодар, соответственно, тоже не поеду. 
Потому что:
1. Хер знает, сколько мне выйдет это по деньгам, потому что корпоратив плаировался у руководителя дома, а живет она за городом, километрах в 15. Это полюбому такси. Перед новым годом, вечером в пятницу, в пробочном краснодаре. ага. 
2. Я не могу поехать на машине, потому что до субботы минусовая температура, а у меня летняя резина и я уже 6 лет не переобуваюсь, ибо нафиг. При этом, мне надо забрать две посылки в маркете, на работе подарки детями и подарки мне. Это очень объемно и мотаться с этим всем по красу, да в общественном транспорте - ну такое. 
3. Мне все равно ехать в начале недели снова в Краснодар и вот эти мотания не выгодны ни по времени, ни по деньгам. 

Такие дела. 
А еще, я думаю, что все таки есть смысл заняться после нового года поиском работы. А может она меня сама найдет, я опять верю в чудеса. 

---

Главная загадка года так и не разгадана. Может, и нет никакой загадки, конечно. Но вообще-то есть! 
Ибо я правда не могу понять, зачем человек, будучи не подписанным на меня, приходит смотреть сторис. 
В последних я так уныла, что он, наверное, больше не придет. Да и хорошо, потому что надоело каждый раз чувствовать свое екающее сердечко, когда вижу его в списке. 

И в Москву поеду, ему не напишу. Нахер.