тревожит только вот что. 
Особо каких-то прям чувств-чувств у меня к нему нет. Раньше были, но то было раньше. 
Заново влюбиться не могу в него. 
При этом секс ок. Тактилка - он больше хочет меня трогать, целовать. мне вообще как-то никак, я на нем не залипаю. 
Привязанности нет. Но и поиска кого-то еще тоже нет. 
Потому что хватит. Никому я кроме него не нужна, зачем выебываться. 
Так и живу. 

---

Поняла, что уже много лет живу в депрессии, которую неплохо подавляю. 
А иногда и вылезаю из ямы. Правда хватает меня не на очень долго. Я ведь уже пару лет с переменным успехом торчу дома. И мне так хорошо в четырех стенах, когда не надо никуда идти, ни с кем общаться. Есть очень узкий круг людей, с которыми мне хорошо, которые если и сосут энергию, то в ответ неплохо наполяют. 

Очень рада, что вернулась опять на дистанционку. На хуй эти ваши офисы. Учитывая, что моя работа часто распределяется по времени таким образом, что я могу иметь 2-3 часа свободных, а вечером, например, вдруг засесть и что-то нарисовать/придумать, мне работа в офисе с 9 до 18 вообще не катит. Понимаю, что в Магните с появлением моих проектов занятость будет выше и это классно. Но уверена, что я за годы организации наловчилась уже менеджерить эффеткивно и результативно. Больной вопрос с документооборотом и бюджетами, но даже теперь ХОЧЕТСЯ всему научиться и разобраться, потому что это хороший шаг вперед для меня, как для специалиста. 

В остальном все ок. Встречаемся с Сашей. 
Ездила на три дня в Крас, поздравляла его с днем рождения. Получается, почти 2 месяца у нас уже отношения, виделись мы за это время три раза. Идеально. 
Хочется от него включения и поддержки больше, в том числе и финансовой, но просить пока не хочу. Захочет, сам предложит. Он и предлагал раньше, но я стараюсь пока отказываться, чтобы не перевложился и сам для себя не решил, что нах ему это надо. 

Сварила ему суп, прибралась в холодильнике. Такой восторг человек испытал. Ну конечно. Мы три года общаемся, уж четвертый пошел, он, наверное, не думал, что я вообще что-то умею) Раньше он всегда меня кормил, или сам готовил, или где-то заказывали, пару раз выбирались в заведения. Но с ним мне нравится залипать дома. Ненавижу выбираться наружу. 

Ах, если б моя мечта сбылась. Я бы жила в домике в лесу.

---

Полторы недели меня не было в Анапе, вчера вернулась. Как минимум два человека искренне были рады меня видеть) Залетела в бар на несколько часов. На старую работу тоже забежала к Женьке. 
Знаю, что мне ещё не платят, но как-то совсем не появляться и ничего не делать не могу. Тем более инстаграм забрала. Забрала, потому что хочется уже в октябре собирать людей. 

Сегодня жду в гости Алиску. Едет ко мне из Краснодара на пару дней. Хотя я буду рада, если задержится и в принципе будет часто приезжать. 

На тему подруг, что Алиса, что Женька - сами как-то пробились и, что самое главное, я могу и хочу с ними дружить.  Раньше подруг у меня не было особо. А с этими в принципе узнала, что такое дружба. 

Ещё присматриваюсь к официантке на работе. К той, которая бывшая мудака Пети)) солнышко она маленькое. 

Ехала на автобусе, ночью. Натворила опять...)) С Сашей провела всего полтора часа перед отъездом. Не могу сказать, что это любовь. Но мне с ним очень хорошо. Кормит меня, трахает,  слушает, дарит тепло. И я ему доверяю. 
Но себя изменить не могу, я лисичка свободная)) 
В общем, у автобуса мы переглянулись с мальчиком. Я улыбалась стояла. Себе и своим мыслям, но люди часто принимают это за знак внимания им) когда садились, подошёл, говорит - давайте вместе с вами сядем? И ушёл вперёд. 
Познакомились. Лётчик, военный, женат, красивый гад...в общем, мы немного целовались, а остальное время он укрывал меня своим спальным мешком, обнимал и дал хорошо подремать в дороге. Три часа махом пролетели. 

Потом хотел ко мне, но хрен)))) ушла домой одна, разобралась с котом, легла спать. 

Торопилась, потому что утром вчера финальной собеседование в магнит было. Но про работы отдельный пост нужен...

---

А я ведь видела, как он на неё смотрит. И эти его фразы "меня обламывает человек, не хочу рядом с ней работать". Да было бы тебе на неё все равно, не обламывала бы. 

Спросила его "она тебе все ещё нравится?". Сказал, что нет. Спиздел. В переписке сказал, что это все моё негативное мышление. Но я такие вещи очень хорошо чувствую. Он влюблён в неё. Может, сам этого не понимал. 
Но она для него хороша слишком. Да и я, кстати, тоже. Я-то вообще звезда.... Мой мужчина мне сейчас как раз. Все, успокоились. 
Никого не ищу больше. Все нашла, что хотела. 

---

Вообще, я все расписала, но дайрик заглючил и появилась в итоге предыдущая запись. 

У меня какие-то новые лица в ПЧ. Привет!
Рада. Писать я буду скоро чаще. Понимаю, что подкатывает. 

Мудак Петя. 
В понедельник я его послала на хуй. Но потом передумала. Почему послала? Да потому что чувствовала, что он ко мне ничего не чувствует. Надоели его учения, замечания и придирки. Да и он сам. Но когда он стал уходить, испугалась и остановила. 

Уехала в Краснодар. Чем дальше уезжала, тем яснее становилась моя голова. Высказала все. Мягко и красиво. 

В среду мне пишет его бывшая девочка. Моя подчиненная, официантка в баре. Он писал ей, звал "расслабиться". Тут же записываю ему голосовое. Смысл понятен - убирайся из моей квартиры, ключи отдай  Жене (моей подруге и женщине владельца бара).

Вот такая мразь. А мне пел. Если я с кем-то, я никогда... сегодня снова начали общаться, но исключительно по работе, он играет у нас. Такой  сука известный диджей, что аж второй день в баре пусто, на хуй никто не хочет идти. 

От ямы спасло только то, что и я как бы в объятия бывшего полетела во вторник и вообще в отношениях теперь. А так, конечно, обидно. Жил со мной неделю и так себя повел. Наркоман хренов. 

Что касается Н. 
Эта любовь больше чем обычная земная любовь. Она вне времени и пространства. 

Я помню нашу предпоследнюю встречу. Мы вышли на улицу курить. И обнялись. Между нами ничего не было на тот момент больше года. Я уезжала тогда в Анапу и мы прощались. Он через пару месяцев переезжал в Киров. Мы не знали, увидимся ещё или нет. 

Целуемся.  "Это очень плохо?". "Не знаю  Н.". Я уезжаю на такси домой, он остаётся. 
Смс "Хочешь я приеду?". Секунда сомнений  
"ДА, хочу". 

Секс, какого не было, когда мы были любовниками.  "Ты сводишь меня с ума". И все. Это просто было и все. Никаких обсуждений после.

В мае проводили его в Киров. Лето не общались. Только с др его поздравила. Он женат, если что. Счастливо женат на очень красивой девушке. Почему это особенная любовь? Я ни разу не приревновала. Наоборот. Счастлива, что рядом с ним она, которую он любит, которая любит его. 

И мы друг друга любим. Сила притяжения просто нереальная. Он моя вторая ментальная половина, если такие есть. 
Увидимся в понедельник,  в гостях у моего бывшего мужа (мы дружим. Я с мужем, Н. с ним же и все втроем). Может и вдвоём увидимся. Он предложил. В Краснодар, говорит, прилетели с женой внезапно и ненадолго. А я так давно о нем думала и хотела увидеть.....

Все забываю плохое. Думаю только о том, как все классно складывается в моей жизни. Так, как и должно быть. Все проблемы переведены в задачи. Трудности заряжают.  Хочется обнять весь этот мир и вылить весь свой запас добра и любви.  
Планы грандиозные.

---

Если кратко. П. оказался мудаком. Надеюсь, завтра последний день, когда мы с ним соприкасаемся. И все. 

Я теперь с С. Подарил мне телефон, что было несколько неожиданно. Хотя, нечто подобное предполагала. 

Ещё внезапно прилетел Н. Увидимся в понедельник. Моя любовь..... божечки, вы ведь совсем ничего не понимаете из моих записей. Я хочу писать подробнее, но не знаю, надо ли. 

---

П. не для меня, токсичен очень. Да и я его напрягаю, мне кажется. Не, нравлюсь, но тоже не его. 

Не хочу, чтобы он разрушал мой мир, который я строю так тщательно третий год. 

Ничего больше не хочу бояться. Хочу ЖИТЬ. И буду это делать ) 

Приехала в К. Живу у бывшего мужа, до завтра точно, а завтра наверное в Ключ. Дети болеют оба. 

Думаю, пора сделать окончательный выбор в личной жизни. Все хватит, наболталась. Есть С., он рядом давно. И в целом устраивает. Да, не режиссер, не музыкант. Ну и в пизду этих творческих. Я сама слишком творческая и распиздяйка. Мне нужен на другой стороне кто-то системный. Иначе я сопьючь, сторчусь, зарасту грязью. 

---

Вчера П. не работал. Заехал ко мне на работу, посидели 10 минут, пообнимались. потом приехал вечером, смотрели фильм.
- Сегодня мне снова нельзя остаться?
- Оставайся, что с тобой делать.

Потом короткий, но достаточно чувственный секс. Сдерживался два раза, на третий уже не смог. Валялись, обнимались, разговаривали.
Проснулись, не было еще 6 утра. Снова разговаривали, смотрели видюшки, так и не уснули больше. В 10 я на работу, он к себе на базу. Столько часов мы проводим вместе, а я совсем от него не устаю. Наоборот, мне с ним так хорошо, спокойно, тепло. И вообще вдруг не важно, что у него ничего нет, что ему 36, а он мальчик-диджей, не особо известный. И что скоро он улетит...

Я в него верю, он талантливый и очень увлеченный. Что особенно мне в нем нравится - он такой, какой есть. И я рядом с ним какая-то живая и настоящая. И очень счастливая. Он сегодня тоже сказал... Я с тобой как будто даже счастье чувствую.

Секс... Не знаю, как будто мы уже тыщу лет с ним вместе. Как будто созданы друг для друга. Все так гладко и само собой, никаких неловкостей, каждое движение отзывается. Бля. Я что, опять влюбилась?

Жду вечером его.

А еще, у него нереально красивое тело. Он же брейкер в прошлом... И эта спина, никогда не думала, что меня так может возбуждать спина мужчины. Он может на лицо и не красавчик, но какой-то... харизматичный? привлекает, очень. А я ему все признаюсь и признаюсь, что положила глаз с первой минуты. После его признаний. Вчера говорил, что поплыл, когда сел в машину, увидел мой взгляд, распущенные волосы. И постоянно говорит вот это "сразу что-то почувствовал".

Видимо, мы просто не могли не почувствовать. Ну не бывает таких случайностей, не бывает. Нас обоих занесло в Анапу. Мы встретились в баре, в котором оба по сути-то оказались случайно.

Это не просто встреча. Она судьбоносная. Уж не знаю, в каком контексте. Может, про любовь, может, про творчество, а может про любовь и творчество. Но что-то между нами будет точно.

---

Иногда теснота мира не просто поражает. Иногда встречи с людьми кажутся настоящим чудом.

Когда-то, в далеком 2008 у меня был парень. Мы встречались несколько лет, потом его не стало.
Это были мои первые отношения, мы жили вместе. Был период, когда он работал ведущим на базе отдыха. Там увлекся девочкой и однажды не пришел ночевать домой. Я наглоталась таблеток каких-то, но благо, ничего серьезного у нас дома не было. Утром А. пришел домой, а я собрала вещи и ушла жить к другу.

Там же на базе А. сдружился с П. - диджеем. У П. тоже была девушка, которая ему тоже изменила. П. переехал от нее к А.

Потом П. и девушка помирились. А. и я тоже. П. вернулся к своей, а мы с А. сняли новую квартиру и снова начали жить вместе. С П. мы были очень поверхностно знакомы. Немного общались, но не так чтобы. После того, как А. уволился с базы, больше они не общались. Ну а мы тем более.

В пятницу и субботу я помогала своему будущему директору в пабе, работала официанткой. В эти дни он пригласил диджея с местной базы отдыха. В пятницу паб закрылся, я поехала домой. На улице стоял диджей с друзьями. Позвали с собой в караоке, отказалась, но предложила их подвезти, потому что заведения возле моего дома. Они сели. Диджей со мной вперед. Ехали, смеялись, общались. Довезла. Ребята вышли, он сидит. Пауза - можно твой номер?
Продиктовала. Набрал, записала его.

Утром залезла в телегу посмотреть фотки. А у него ник - его псевдоним, под которым он работал тогда в Тюмени. Я тут же строчу - а ты в Тюмени жил? Пишет, я оттуда. И следом = мне тоже показалось, что я тебя знаю. Давай посидим вечером, поговорим - пишем друг другу одновременно.

В субботу я снова официантка, он диджей. Переглядываемся смущенно, немного общаемся. После закрытия едем ко мне. Вино, разговоры до 5 утра. Как будто очень близкие знакомые, которые не виделись много лет.
Вчера снова у меня, я не спала толком почти трое суток, уставшая, но не могу перестать улыбаться. Целовались.
Сегодня снова ко мне...

Он так напоминает мне А. Они очень похожи.
П. переехал в Питер. Живет там, второй сезон ездит в Анапу по приглашению. Уезжает в конце месяца. А я... А я не знаю, что это.

Так долго мне казалось, что надо найти кого-то серьезного, с машиной, квартирой, серьезной работой. А потом встречаю этого мальчика, которому 36, он диджей и у него ничего нет. Но боже. Какой же он талантливый. Записал альбом, включал мне послушать... Талантливая скотина, не могу перед таким устоять. И такой весь мой типаж........... И в пизду опять полетели все принципы.

Мы безумно друг друга стесняемся. И это так прикольно. Понимаю, что снова скорее всего будет больно. Разве что-то у меня может получится?
Ни в работе, ни в личной жизни за 32 года ничего у меня не вышло. Но я так устала париться. Уткнусь сегодня в его шею и забуду обо всем.

---

Практически единственное, что меня пугает сейчас при смене работы - это то, что на текущем у меня действительно очень хорошая зп, все официально и без задержек. А для меня это важно как воздух. Нет никаких предпосылок к тому, что на новом будет хуже. Вся проблема только в моей голове. Много недоверия из-за негативного прошлого опыта. Но может, как было не будет? В конце концов, здесь я начинаю с договора все таки, а не иду абы куда по велению эмоций.

В зарплате я не теряю. Даст Бог, даже наоборот в короткие сроки смогу иметь побольше. Что мне очень надо, хочу скорее закрыть все кредиты, чтобы быть по-настоящему свободной и не бояться остаться без работы, умереть, чтобы мои близкие оплачивали мои долги итд. Просто хочу закрыть все. По самым смелым прогнозам, минимум 10 месяцев надо, чтобы раскидаться. Но... вдруг мне повезет......

Осталась неделя всего. Все говорят - ты можешь забрать заявление в последний день. Но я этого делать не буду. Все, решилась, значит решилась. Т. меня уже ждет. Кстати, сегодня иду в этот бар, которым буду скоро управлять, но иду официанткой, потому что Т. пока никого не взял, а я хочу помочь, потусить и может чаевых заработать))

Как же я устала от этих сводящих с ума мыслей и страхов. Уже хочется, чтобы скорее все случилось.

---

Принять решение - это одно. А принять то, что ты приняла решение - это вообще другое.

Сегодня утром не могла встать. Энергии не было вообще. Час уговаривала себя подняться с кровати.
В итоге на работу приехала только в обед. Немного отошла.

Так хочется поддержки банальной. Чтобы поговорил кто-то по душам. Обнял, погладил, сказал, что все ок будет.
Не хочу быть одна. НЕ ХОЧУ.
Хочу встретить уже своего человека и больше не терять........

Дай Бог, чтобы это было время дозревания. Буду готова, и он придет.

---

Чего бы мне хотелось в самых смелых и фантазийных мечтах - это поставить всех, кто причинил мне боль и каждому в ответку причинить физическую боль. Чтоб прям корчились и чувствовали.
Но увы. Своим обидчикам я даже словесно ничего не скажу. И только немного буду верить в эффект бумеранга. Не знаю, как у кого, а у меня он работает безотказно. Про добрые поступки не знаю, мне кажется, добро просто делаешь и не ждешь ничего. Но добра в моей жизни очень много, жаловаться не на что. И я знаю, что сама не очерствею, буду идти своим путем.

---

Съездила на неделю домой.  
Успокоилась, в таком дзене вернулась в Анапу. Есть, конечно, всякие червячки. Но стараюсь не думать о плохом, да и хорошем тоже. Живу и живу.

Отвела дочь в школу. Отметила день рождения. 
Сегодня даже на работе поздравили, хоть и просила не делать этого, как минимум, потому что заявление написано уже. 
Ну да ладно. Коллеги меня любят, коллектив хороший и уходить я буду, пожалуй, со слезами. Но с работой попрощаюсь очень и очень легко. 

---

Ну что ж. Я сделала невероятный шаг. 
Написала заявление. Сообщила всем. 17 сентября мой последний день в компании. 
Страшно. Но не понятно, чего конкретно я боюсь. 

Того, что ухожу с достаточно стабильного места работы? Но стабильность такая, очень относительная. Я постоянно переживаю, что наша компания полетит на хрен из-за количества жалоб на нее. А учитывая, сколько я этой желчи в наш адрес читаю - чет, даже море не радует, когда ты постоянно смотришь  на мусор и претензии. 

Того, что согласилась пойти в совершенно неизвестную мне сферу? Ну а стоит ли бояться. Может, наоборот, это круто. Тем более, что в этот раз не я искала работа, а она сама меня нашла и во мне прям заинтересованы, хотят именно меня. Это ведь что-то да значит. 

Да, несколько изменится жизнь в плане графика. Выходные и правздники станут рабочими. Но появится возможность больше зарабатывать в период праздников, например. Думаю, и с поездками к детям все устаканится. Да и вообще, я иду под крылышко к хорошему человеку... Уже пора выдохнуть и порадоваться, что жизнь подарила мне новую возможность вырасти. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Села вчера в конце рабочего дня написать, что поняла, от каких людей меня бомбит. Но чет как закрутилось все вдруг и вот только сейчас к этому вернулась. 
И то, пишу перебежками. 

Бомбит меня от людей, которые тупые, но очень хорошо умеют притворяться умными. Ну да ладно. 

Не удержалась. 12 дней не общались с М. А вчера взяла и позвонила. Много думала. 
Вообще, вчера опять аншлаг какой-то был. Все, кого выкинула из головы, как-то да проявились. Неожиданно приятно местами, аж вообще. 

---

На работе то один, то другой с ковидом. Думаю, нужен мне полуудаленный режим и в общие помещения выходить с масочкой, потому что народу у нас тут ходит... 
Болеть не хочется. Вакцинироваться пока тоже не готова. Подожду конца лета, дальше посмотрим. 

Все свои сердешные боли отпустила. Стало как-то поспокойнее) 
Очень хочется курить, но вроде как не курю вторую неделю и не хочется срываться. Тоже самое хочется проделать с алкоголем. Свести к какому-то абсолютному минимуму употребление. 

Спина дает о себе знать, начала заниматься и ей. Хоу турник домой. Хотя, пока тепло, можно спокойно на улицу ходить, у меня прям возле дома... В К. я ходила в парк, но там было приятно, в лесу и почти не было людей, а здесь эти бетонно-асфальтные джунгли. 

В общем, все как-то ровно. Несмотря на полную дичь на работе, даже на работе все более менее спокойно. 

---

Аррр.
Неделю провела в тишине. Вдали от офиса и этих милых лиц. 
Знаете, было такое ощущение... Жопы. Когда думала о возвращении в А. - плакала. 
В итоге приехала сюда и как будто вся такая заряженная, энергичная, счастливая и главное - ничего не тревожит, нигде не грустит. 
Отпустила главную боль свою - ну нет у меня мужика и не надо! Свобода это хорошо. Я в отношениях была с 17 до 28 лет и потом еще полгода, ну че б не отдохнуть? Все ж хорошо....

Короч. Пишу две книги. Одну детскую, одну для взрослых. И читаю много. В ближайшие три месяца собираюсь читать и писать, писать и читать. 

---

А еще я начала писать книгу. И пишу каждый день, боже-боже. 

Столько было хныканья, что нет вдохновения. Увидел тот человек, который должен был увидеть. Увидел и помог. 
Не тешу себя иллюзиями. Но мне приятно. Что он потратил целый час на разговор  со мной. Объяснял, разъяснял, слушал, реагировал, понимал. 
Да, я влюблена, конечно. Но нет иллюзий. Есть понимание, что он добрый. Очень добрый и лечит творческих людей. 
Спасибо ему. И пусть нет романтической ниточки у этого всего, но благодаря ему я становлюсь лучше, хочу быть чище, хочу меняться. И даже делаю зарядку каждое утро уже почти две недели))) 

---

Живу тихонько. Взяла на работе неделю удаленно и уехала к родителям. 
В последние недели было стольког БОЛИ и столько глупых попыток ее заглушить, что в итоге этой самой боли стало еще больше. 
Поэтому устроила себе детокс неделю. Во всех смыслах. стараюсь вообще не высовываться. Тихонько работаю, благо, работы-то почти и нет сейчас. Немного перезагружаемся, кажется, переходный период и выход нашей компании полноценно на рынок случился, можно выдыхать, все самое трудное позади. Впереди работы пресс, но она будет иная, будет приятная и мне предстоит многому учиться. 

даже не знаю, с чего вдруг этот позитив сверху. Я собиралась сюда написать уже много дней. Открывала и закрывала. Потому что хотелось поныть, но ныть не хотелось. 

До дня рождения месяц. Решила этот месяц провести оченьь скромно. Исключить секс, наркотики, алкоголь, тусовки. Короче, все, что меня "отвлекает". Но при этом, будем откровенны, разрушает, до основания. Пожалуй, пришло время немного пересомыслить все, побыть в тишине и никуда не убегать от своих болей и тревог. Пришло время с ними встретиться. Посмотреть им в глаза и развеять все свои страхи. 

Я умею жить, я могу жить, я здорова и у меня здоровые развитые дети. Молодые родители. Хорошая работа с очень неплохой по местным меркам денежкой. Перспективы роста и развития. Все хорошо, Крис.