Год подходит к концу, стало тошно листать ленты. Мне их в принципе в этом году тошно листать. 
Инстаграм вызывает раздражение, но это, конечно, от неустроенности своей жизни. Хочется, знаете, тоже красивых картинок и вот это все, а не вот это все. 
Задумала на днях. Я с детства и до этого года провела жизнь в ожидании чего-то. В ожидании любви, работы мечты, хорошего заработка, наполненной счастливой жизни. 
А в этом году все надежды разбились, потому что нечего ждать. 
Мне 32, зарабатываю я кое-как, работу свою вроде люблю, но тихо мечтаю съебать, потому что не мое. А что мое - я не знаю. Вдохновения нет. 
Любви понятно что не будет. Вот, что дали, то и пользуй. А дали мне моего Сашу. Ну што ж. Без любви тоже, наверное, можно жить. 
Я в общем-то и не знаю, что такое настоящая сильная и ВЗАИМНАЯ любовь. Как-то не сложилось. 

Собственно, пока у меня одно желание - чтобы дети быстрее выросли. Потом я съебу в какоую-нибудь совершенно глухую глушь и все. 
Меня нет. Я не живу, а существую. Мне 32, а по ощущениям - 82. Устала. 

---

Мне иногда кажется, что жизнь специально меня испытывает. Типа, а если я с ней вот так, то как она отреагирует?
Да я уже настолько дзен. Меня уже просто ничем не напугать и не расстроить. Я просто подстраиваюсь под обстоятельства. 

Прикол. В Магните где-то произошла ошибка и мне приходит зарплата меньше, чем должна. Вот почему? Почему все не могло быть ок? 
Нет же, я получаю меньше на 10 тысяч и никто не знает, почему. Мне интересно, как это исправится и будут ли мне делать перерасчет за октябрь и ноябрь? 
На выходных я делала уборку у девочки за деньги. И еще буду, наверное. 

Кстати, неожиданно, но я очень кайфую от процесса уборки. Кто бы мог подумать. Доступный клининг, лисичка-чистичка, чисто с любовью. 
Хочу тишины и покоя. Схожу в лес в обед. 

---

Переехала. Выдохнула. 
Думаю, ближайший месяц точно все будет хорошо и спокойно. 

---

Знаю, что завтра будет полегче. Сейчас ещё и алкогольные отходняки.  Повезло, что на работе вообще тишина. 

Хочу поддержки, но не прямой. А просто отвлечься. Общаться. 

И ещё очень хочется влюбиться. Испытать сильные чувства, которые окрыляют, вдохновляют. Только влюбиться хочется так, чтобы с той стороны идентичный был интерес. 
Все классно будет. Надо просто взять себя в руки. 

---

Весь день подавленная. 
Гоняла в голове мысли, что это надо как-то закончить. Хотела с Д. поговорить, даже написала, но потом передумала. Решила отложить до очной встречи. 
А он пишет сам. Предложил помощь с переездом. Потом сказал, что кроет из-за моральных истязаний. И одновременно написали друг другу - я так больше не могу. 
Пришли к мнению, что пока последствий нет, надо прекратить и сохранить дружбу. 
Да, трахаться с кем-то малознакомым - не тоже самое, что с близким другом. Особенно, когда оба в отношениях. Постоянно думаешь, а что будет, если? 

Честно? Я не уверена, что это не повторится. Есть ощущение, что мы вчера почувствовали примерно одно и тоже, и оба этого испугались.
Нарастающее влечение. Которое при регулярном сексе совсем скоро привело бы к влюбленности. А никому эта влюбленность нахрен не нужна. 

Выдыхаем. Идем дальше. Все впереди. 

---

Вчера заехал Д. вечером. Обсудили наши потрахушки. Много рассказал о себе, блядина та еще. Я догадывалась, но не настолько же.
Секс был, первый раз трезвыми. Новые потрахушки всегда эмоциональны. 

Сегодня-завра съезжаю с квартиры. 
Скорее бы 31 декабря. 

---

Ну что же. Куда же еще об этом писать, с кем поделиться. Только сюда. 

Во-первых, я однозначно понимаю, что Сашу не люблю и не полюблю. И я с ним, походу, сошлась только из-за страха остаться одной. А сейчас с ним как бы удобно и хер знает, стоит ли расставаться. Прихожу к выводу, что пусть будет пока. В голове, конечно, борьба, что этоженерпавильно! Но учитывая, что у меня во-вторых, не пошла ли бы я нафиг со своими неправильно, вот серьезно. 

Во-вторых... Мы опять вчера трахались с Д. Жена его уехала на неделю. Она еще из аэропорта не вылетела в Краснодаре, мы уже тусили. 
Он вчера написал вечером. Говорит, хочу выпить, одному не хочется. Отвечаю, ну мы же опять трахаться будем. Само собой. 
Очень задорно, много, прикольно. И походу сегодня еще будем. С ним я хотя бы что-то чувсвую. С Сашей обычно думаю, скорее бы это кончилось уже. А Саша трахает меня ну просто нон-стоп, когда приезжаю. За сутки недельная норма. 
Блин, расстаться что ли... Арррр. 

Еще в инстаграме тут случилось. В году 2011 тусили мы компанией с друзьями. И были у этих друзей свои друзья, с которыми несколько раз пересекались. 
Пару месяцев назад один из этих друзей подписался на меня в иг. С маркетинговой целью - он стихи пишет, книги свои так продвигает. Меня даже не помнил. Я у него заказала книгу для Евы. 
И чет он стал регулярно сторис мои комментить. 
На днях выложила фотку, прислал смаил с удивлением. Говорю - расшифруй. Он - ну уж нет. Спрашиваю - там обидное что-то? Отвечает, нет, мне все нравится. Надо ехать в Ключ. 
Он сейчас на вахте, на севере. В марте собрался ехать. 
И я не понимаю, подкат это или что? Зачем ему ехать в ключ-то? Не такой уж интересный прям город. Ну очевидно же. И что мне с этим делать? 

Короче, пост про мужиков) 
Худеть хочу. Да и вообще. 

---

Вчера у меня случилась натуральная истерика, которой предшествовало несколько стрессовых недель. 
Загнобила себя по самое нехочу и поняла, что так дальше нельзя. Пора заканчивать ТАК переживать. 

Надо успокоиться. Выдохнуть. Я хотела удаленную работу и жить в Горячем Ключе? Хотела. 
Переживала, что не живу с детьми, когда нужна им? Переживала. 
Хотела понять, каково это - работать в крупной компании? 
Так чего тогда? Проще надо ко всему относиться. 

---

Если в этом мире существует справедливость, значит однажды все изменится? Или не надеяться? 
Мне не хочется отчаиваться, но как блин продолжать надеяться. Если столько лет ищу и жду. 
Дело жизни, мой путь, работа мечты - это где все? Почему из раза в раз боль, страдания, стресс, слезы, разочарование? 

Хочу начать все сначала. 

---

Написала Д. Тебе не кажется, пишу, что мы охуели в прошлый четверг? 
Он пишет, кажется - не то слово. 

Говорю, давай все как раньше. И больше вдвоем не пьем, только под присмотром. 

Даже разревелась, Но отпустило сразу же. 

---

Нога зижавает медленно. Только начинаю ходить, но еще наступать больно. 
Пока лежала дома, в этих четырех стенах, практически без возможности куда-то выбраться, о стольком думала.

Захотелось начать жить заново. Совсем заново. 
Без старых привычек и моделей поведения. 

Мне сейчас повезло. На работе не такой чтобы напряжный график. Я бы сказала даже, что очень расслабленный. 
В эту неделю искала подработки на хх. Но пока решила успокоиться и действовать пошагово. 

Во-первых, наверное, зря я это все с Д. Он и друг мужа бывшего, и мой друг, и женатый человек. Не надо. 
И у меня вроде как отношения. В которых я по прежнему сомневаюсь и ничего не чувствую, но да пох. Человек рядом,
насколько может, помогает, вроде влюблен... Что мне еще остается. Других желающих нет. Все мои влюбленности
ничего не принесли. Нет смысла больше про это думать. Смириться и жить с тем, кто есть. 
Замуж я за него не собираюсь, жить вместе тоже. Мы в разных городах и видимся по моей инициативе. Идеально. Наверное. 

Во-вторых, в приоритетах сейчас разобраться со здоровьем, физическим и психическим. Затем наладить как-то свой быт. 
Начать гулять, танцевать, спортом заняться. Привести в порядок тело. 

В-третьих, сейчас надо разобраться с днем рождения сына и новым годом. 
А вот уже потом, в январе, начать думать о подработках и прочем. 

 

---

Сашке (сыну) выписали фенибут. И я думаю воспользоваться его рецептом, купить и себе. 
Чтобы не чувствовать этого давящего чувства безнадежности и бессмысленности своего существования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У вас тако бывает, что вы не понимаете, на кой хрен вообще живете? Как будто годы идут, все вокруг как-то развиваются, к чему-то приходят, а ты как стоял на одном месте, так и стоишь. Я, видимо, застряла в жопе. 
С утра сегодня испортила сама себе настроение. Посмотрела на других и сравнила. 
Хотя уже столько раз запрещала себе это делать. У одних один путь, у меня свой. 

Видимо, пришло время опять глубоко зарыться в ракушку. На зиму точно. А там, глядишь, и полегче станет. 
Может, даже пойму, чего хочу. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то у дневников не то с дизайнами. В прошлом дневнике у меня был выбран какой-то из бесплатных, все ок, все хорошо отображалось и работало. Сейчас не сменить не могу, ни с этим подружиться. Отображается криво все, непонятно... Ладно, поразбираюсь. 

Ходила гулять сейчас на озеро. Музыку слушала. Немного волю чувствам дала, поплакала. Камушки в темноте в воду покидала. Подошла к тиру, мальчика заприметила. Но мальчик внимания не обратил. Думаю - ну хер с тобой. Иду по набережной, музыку дальше слушаю. Обгоняет и что-то спрашивает. Наушник снимаю и слышу - пойдемте со мной фитнес-клуб искать? Тут где-то, цены узнаем. 
Ну пойдемте, говорю. Знаю, где он. 

Зашли в фитнес, он узнал, что хотел. И с часик гуляли, пока я не замерзла. Мальчик оказался 45-летним дядей, инженером-удаленщиком из ленинградской области, который второе лето приезжает в ключ. Мне удивительно везет на знакомтсва на улице, скажу я вам. 
Завтра в это же время на этом же месте встречаемся, у тира. Как думаете, придет? 

Режиссер опять сердечко заставил биться сильнее. Прокомменировала его сторис, он ответил. Потом "А ты в Москву собираешься?". Бля. Собираюсь, раз ты спрашиваешь. Но уже после локдауна. И что-то мне подсказывает, что на новогодних каникулах у меня Москва.

---

Кстати, о Никите. 
Мы тогда так страстно и спонтанно переспале в марте. 
Потом он уехал. И когда сказал - скоро буду в Краснодаре, я думала, у нас будет секс и вообще все на свете. 
Но когда его увидела, испытала очень нежные добрые чувства. 
Видимо, у меня на тот момент все в личной жизни было хорошо, и у него с женой гармонично. Потому и так. 
Я по нему скучаю, очень сильно. 

Но чем он счастливее, тем спокойнее я) 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Встретились с Д. вчера (тот самый женатый). 
Курили. Играли в нарды. 

Случившееся обсудили тоже, причём он начал. Я ему днем ещё написала - минутка паранойи, смени постельное перед приездом жены. Идём вечером, он - хорошо, что ты мне сказала про белье. И понеслось неловкое обсуждение. С моей стороны неловкое, он нет, кажется, не смущается я вообще. Говорит - да ты и сама ведь не против была. 
А я пыталась сопротивляться, но скорее для приличия. Хотя честно, до определённого момента думала, что этого не будет точно. У меня как бы эти дни ещё. Первый раз такое вообще было. 

Решили, что ничего не поделать уже, живём дальше) 

Пришла домой и уснула очень крепким сном, почти 10 часов проспала. Кайф. 

Сегодня у мамы юбилей. Скоро пойду 

---

Я договаривалась  с собой,  что 
А. Не сплю больше с женатыми
Б. Не изменяю

Угу. Вчера одним сексом и то, и другое. Но мне понравилось. Даже больше скажу. Я этого человека хотела давно.