Я так привыкла, что мне прилетает по голове. Что все постоянно идет не так, рушится, создаются кучи препятствий и проблем, нет поддержки....
А сейчас вектор вдруг поменялся. И стало не так. И страшно дышать, чтобы эта жопа снова ко мне не повернулась. 
Боли нет, страхи тоже получается глушить, но по привычке еще тревожусь. 

---

Привет! 
Ну что же) Через два дня будет месяц, как я не пью. Хорошая новость - почти и не тянет. 
Анонимных алкоголиков не посещаю, хоть и хочется, но нет ни времени, ни ресурсов на это сейчас.
Очень отвлекла работа. У  меня внезапно стало очень не дурно получаться с настройкой чат-ботов. 
Оля (руководитель) говорит, что и раньше ок было. Но сейчас я очень прокачалась технически. И с каждым разом выдаю сценарии все лучше и четче как в плане логики, так и в плане оформления. 
Ну и чем лучше получается. тем уверенней я себя чувствую, конечно. Давно такого полета не ощущала. 
И депру можно сказать тоже как рукой сняло. 
Потому что закрыт основной вопрос - денег. 

В личной жизни тишинаааа. Вяло общаемся с Сашей, но не уверена, что хочу продолжать. С другой стороны, если он пеерстанет быть таким амебным и что-то сделает из того, о чем мы говорили - я не против начать все сначала. Хотя не знаю. Сейас последнее о чем я думаю - это отношения. Мне так хочется привести свою жизнь и себя в порядок, что кажется классной идея, подслушанная у АА - после отказа от алкоголя желательно год провести без отношений. 
Я так много наворотила за последние годы. Не сосчитать же всех мужчин, которые были. 

А теперь что? Зализали все раны, избавились от депры и страха одиночества, а также вылечили букетик ЗППП. Мда. 
Поэтому пить я больше и не хочу. Без алкашки я куда стабильнее, спокойнее и не ищу приключений. 

---

Три недели не писала) 
Заходила много раз, но не знала, что писать. 

Новости, конечно, интересные. Во-первых, со сто сорок пятой попытки провалив свою завязку с алкоголем, поняла, что нужно что-то делать. Потому что очевидно, что у меня алкоголизм, мне трудно остановиться, мне мало и других инструментов, кроме как алкашкой снять стресс, я не знаю. 
Сегодня шестой день трезвости и он наступил только благодаря сообществу анонимных алкоголиков. Нашла группы в онлайне, теперь очень хочу попасть на живую. Но это позже, потому что надо ехать в Краснодар. У меня появилась девочка-наставник, которой я пишу все, что на душе. Она помогает и поддерживает. Вообще сообщество АА оказалось очень интересным. Столько добра, внимания и поддержки я не встречала концентрированно в одном месте. И реально помогает держаться. Надеюсь, в ближайшие дни начну движение по 12 шагам. 
Выпить конечно постоянно хочется, но уже  не хочется пить)) 
Это круто. Шесть дней трезвости - для меня это большое достижение. 

Рассталась с Сашей и, думаю, теперь насовсем. Хватит в этой реке купаться. Не мой человек и пора признать, что с ним было удобно в опеределенный момент жизни, но мне пора дальше. Мы слишком разные и я не могу закрывать глаза на то, что он духовно не развит и не хочет. Это его дело, его жизнь. Но я не могу выбрать партнером человека, который так наглухо закрыт от духовности. Меня спасает моя вера, я могу на нее опираться и хочу рядом видеть человека, который придерживается похожих взглядов, а не убеждает меня, что ничего нет. Не подрывает мою веру. 

Привожу себя и дела в порядок. Первая половина февраля была слишком пьяная, из-за этого есть определенные последствия. Но благо, вовремя остановилась. Ни о чем не жалею, смело смотю вперед. 

Неделю назад написала письмо режиссеру. Очень окровенное. Не знаю, что меня толкнуло. Но не смогла удержаться. Как будто без этого письма не могла жить дальше. Попросила его не отвечать. Думаю, он давно прочитал и действительно отвечать не стал. Да и что на такое ответишь? Хотя есть ощущение, что он там сидит в ахуе и раздумьях. Во всяком случае, получи я такое письмо, наверное, много думала бы. 

Тем временем мне тоже пишут сумасшедшие)) 
Но это в моей жизни было всегда.

Познакомилась в тиндере с мальчиком из Москвы,  инженер, у нас в командировке. 
Странный, но родственная душа чувствуется. Или поэтому и чувствуется. Вижу, что тянет его ко мне очень. Боюсь немного. Тоже нравится, но.... Москвич? У него очень красивое лицо. Но полный, судя по фоткам недавно располнел. Обычно меня это стопарило. Но что-то есть у него внутри, что откликается. 

А еще зарегалась в gpt-чате) развлекаюсь с нейронкой)

---

Внезапно отпустила тревога по поводу работы. 
Во-первых, мне кажется, я больше нагнетаю. Во-вторых, не так много у Оли людей в отделе, которые могут ей помогать с настройкой сценариев в боте (только я из 30 человек). В-третьих, ну даааааааже если меня и попросят, то явно не в один день. А когда у меня были проблемы с поиском работы? Никогда. А после пандемии даже как-то наоборот стало проще, границы стерлись. 

Хотя не уверена, что я пойду опять в какой-нибудь пиар. Подумала, что если сейчас что-то будет не так, то я хочу работу с максимально низким уровнем ответственности. Еще ниже, чем сейчас, да) 
Короч, я подумываю, что тогда я пойду в уборку. Наймусь в гостишку какую-нибудь, на посменную работу + авито и бду ходить по домам. В прошлом году объявление пришлось снять, потому что приглашений прибраться было много. Клининга для частных лиц в ключе нет, а людей, способных оплатить эти услуги - достаточно. 
На этом я успокоилась. 
Хотя повторюсь, очень сомневаюсь, что у меня проблемы. Разве что с головой) 

---

Трезвости в январе не получилось. 
Какой-то перманентный стресс заставляет меня подбухивать понемногу, но каждый день. 

Меня пугает и напрягает, что на работе я мало работаю     Раньше напрягало обратное. А сейчас вот. 
Но не скажу, что я мало работаю сейчас, потому что проебываюсь. Скорее, просто такой объем задач, так выходит. 
И казалось бы. Ну сиди и не нервничай. Раз так происходит, значит так надо. 
Но я на всякий случай смотрю вакансии, вдруг меня уберут за ненадобностью. 
Хотя уверена процентов на 90, что это просто моя паранойя, не больше. Не сказала бы, что руководитель чем-то недоволен. 

Но все же, хочу какой-то динамики. Чтобы не скучать, не грустить, не тревожиться. И быть полезной. 
Весь январь настраиваю бота в телеге для клиентов. Задача классная, хоть и идет медленно. Но опять же медленно - из-за скудной обратной связи от начальства. 

Зато очень у нас все хорошо и мурмяу с Сашей. Видимся правда редко, но это может и хорошо. Ездила к нему на выходных. Вкусно кормил, смотрели фильмы. И так хорошо и спокойно с ним. 
Жду, чтоб он скорее отладил свои рабочие дела и заработок. Чтобы переехал в ключ   
Хотя с другой стороны, я бы хотела жить на море. Но это, возможно, позже. Сейчас реалии таковы, что надо просто переждать, перетерпеть и пересидеть там, где я есть. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Некоторое недоумение вызывают люди, которые прям ПРАЗДНУЮТ. 
Охуеть, праздничная обстановка в мире. 
Мир потребителей 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще одна важная цель - перестать бухать совсем. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новую квартирантку нашла и крайне вовремя, иначе др сына пришлось бы отмечать на кредитные деньги. Надеюсь, бывший хоть что-то даст перед новым годом. Он мне торчит столько денег...... Не знаю даже, как отметить праздник и купить близким подарки на 5 тысяч, которые у меня останутся от аванса. 

Но вообще, в этом году я не переживаю, не беспокоюсь и не ломлюсь искать подработки. Хватит, устала быть лошадью. Сколько есть, столько значит и надо. 
На работе какие-то движки, думаю, уволят меня или нет. Есть предпосылки, хотя объективно, я понимаю, что мне скорее не хватает чуточку везения, нежели то, о чем думает компания. 
Пока предложили перевод в другой отдел. В целом, мне все равно. Получится в новом отделе - супер. Не получится - ну ок, пойду еще куда-нибудь. 
С психологом все проговорили, пока остановились на том, что ставим себе мини-цель - спокойно, без нервов дожить до нового года. До островка каникул, когда можно будет спокойно выдохнуть и перезагрузиться. 

---

Съезжает квартирантка. 
Я в раздумьях. Бывший муж задерживает оплату за квартиру, которую снимает и его просят съехать. 
Но я блядь не Иисус
Но мне его жалко. 
А себя не жалко? 
ХЗ. Написала ему, как факт - у меня съезжает квартирантка. 
Попросит сам - ок. Не попросит - я предлагать не буду. 

---

Чуть больше года назад я пьяная уходила домой из больницы, после того, как мы с Д. устроили там... Боже, что мы там устроили. Это был самый огненный секс в мой жизни. Я решила выйти из больницы не через дверь, а через балкон. Оступилась и повредила ногу. 
Был сильный ушиб, долго не могла наступать на ногу, потом долго хромала. 
Примерно весь декабрь. И в этом году травма решила о себе напомнить. Снова хромаю. Из-за этого постоянно вспоминаю ЕГО. 
В душе сегодня была и так ярко представила наш секс, поцелуи...... АААААААА. Просто АААААААА. 
Я хочу, чтобы отпустило. 

Привычно думаю - а не заткнуть ли дыру кем-нибудь. Но решила держаться. Сублимировать. 
Скачала дуолинг, отвлекаюсь английским. 
Нельзя, надо держаться, никакого секса до весны минимум. Ни с кем. 
Это смешно, быть такой зависимой. 

---

Пила, пила, пила. Неделю точно. 
Заливала все свои тревоги. Решила разрешить себе бухать, пока не надоест. Сегодня утром поняла - надоело. 
И чувствую себя уже не айс. И как-то жить с чистого листа вдруг захотелось. 

Вчера нахерачилась, потушила капусту. Не готовила тыщу лет, думала, уже ничего не умею. А нет, мастерство не пропьешь) 
С детьми устроили дискотеку. А потом уложила их спать. 
И пишет мне внезапно Вова - рждшник, с которым у нас было три попытки и который "я не буду вкладываться в отношения ради двух встреч в неделю". Звал гулять. Я говорю - бухаю. Бери 0,25 коньяка и заезжай за мной, если хочешь. 
Он взял да и заехал. Поехали к нему. В час ночи вернулась в зюзю на такси, упала и проспала всю ночь. 

О чем-то говорили. Помню, я даже плакала. 
Потом целовались. И я уехала. Уже неоднократно ему говорила - он меня не потянет, не выйдет ничего. 

В Красе ждет Саша. Завтра выходной, поеду. Поговорим, посмотрю ему в глаза. 
Все больше и больше склоняюсь к тому, что нам с ним нужно будет попробовать отношения снова. 
Если человек поддерживает и не отворачивается, не сливается, то это что-то да значит. Не хочу ни с кем ничего  начинать с нуля. 
Просто нет уже никаких сил, желания. Мне вроде 33, а я чувствую себя старушкой. 

На-до-е-ло. 
Ищу подработку. 

И написала вк Денису. Он на фотке в форме, с сослуживцами... был 2 декабря. Даже не знаю, он  на войне или уже дома? 
Знаю, что не ответит. Но написала. Хотела написать. Может, сейчас отпустит? Я уже смирилась, что он от меня отказался. 
И в общем-то с самого начала была в сомнениях, мое ли это вообще. Мне, скорее, понравилась история. Знакомство, военкомат, поездки в военную часть... 
Пусть хорошо все у него будет. У всех пусть все будет хорошо. Искренне этого хочу. 

А я... да выплыву. Я же крутая. Надо только перестать пить и взяться за себя....

---

Сегодня сессия с психологом. Жду. 
всю неделю пила. Прям надоело даже. Сейчас нет ни денег, ни сил, ни желания продолжать.
И жить тоже не особо хочется. Ничего не хочется. 
Сна нормального не было уже фиг знает сколько. 
Постоянно просыпаюсь. 

Хочется ныть. Но и не хочется. Ладно, как-нибудь выплывем.
Вчера видела Д. в больнице. Какой же он красивый......... 

---

Вчера вечером накрыло-перекрыло. 
Кое-как, с пинка Д. заставила себя выйти на улицу. Прогулялась вокруг озера под зонтом, потом заехалла в кфц, взяла молочный коктейль и куру. Вечером досмотрела кино и уснула. 

Утром опять все ок. По утрам у меня всегда нормальное состояние. 
Написала Д. огромное сообщение, что люблю, но любить тяжело. Что он нсачала делает шаг, а потом морозит. А я на этот шаг начинаю сердцем и телом гореть. 
Давай, пишу, дружить, просто дружить? 
Снес переписку и написал - чистый лист. 
Ок. Чистый лист. Я не должна, не могу и не хочу его хотеть. 

Думаю, как относится к тому, что Саша опалчивает мою терапию. Предупредила его, что сейчас не собираюсь ни в какие отношения, что его помощь заставляет думать, что я что-то должна. Пишет - не парься и просто принимай. 
В унылом состоянии думаю - а вдруг вот он и есть, мой мужчина? Заботится, не отворачивается, помогает. И любит. 
Но пока я не могу принимать никаких решений. 
Пока я одна. И так должно быть еще хотя бы полгода. Мне нужен детокс, перерыв. 

---

Держаться, надо держаться. 
Сегодня чуть не поехала к Д. в больничку. Хотела консультацию по поводу спины, ну и увидеть... А потом поняла, что смотреть нечего. Не надо. Будет желание и у него, и тем более у меня. 
А потом снова мороз и новый шрам на сердце. НЕ-ХО-ЧУ.

Хочу чтобы все-все раны зажили окончательно. И новых больше не хочу. Нужно время.
И в этом время надо исключить, пожалуй, любые контакты с теми. кто может причинить боль. 

Вчера вернулась в инсту) Думаю, надо увлечься короткими видосами, переключить внимание на творчество. 
Давно забытое пора воскресить) 

---

Пошла на терапию. 
Так как другого выхода разобраться со своей головой не вижу. 
Вчера был первый сеанс, понравилось. Понимаю, что не ошиблась в выборе психолога. 
Но я и не выбирала. Скорее, увидела человека и поняла, что смогла бы ему довериться. 

Понимаю, что путь будет длинным. Но уверена, все получится. 

Столкнулась с побочкой отмены АД. Пять месяцев я ходила подавленная, пока пила таблетки. А после отмены вернулись все чувства. 
ВСЕ. И меня, конечно, унесло. Но, мне кажется, я относительно вовремя смогла это считать и начала принимать меры. 

После вчерашней терерапии у меня был такой спокойный вечер. Уснула без всяких таблеток. Утро тоже бодрое. 
Но зашла написать про то, что размотало. 

Это Д. Меня не было в инстаграме с мая. Сегодня установила снова. Только зашла - сразу пост его жены....... Очень позитивный. На видосе она прыгает на скакалке, похудела. И тут я поняла, что у нас ничего не будет. 
Я его хочу, но... это блядь чужой муж. Он любит жену, они счастливы. А нам стоит вообще с ним не общаться. Мне стоит с ним не общаться. 

Вообще, на время терапии я решила не делать никаких резких движений. Никаких отношений, знакомств, смены работы или места жительства. Нужно разобраться с головой и потом, опираясь на себя, заново начать выстраивать жизнь. 
Грустно. Но я справлюсь. 

---

Вчера случился не совсем плановый выходной (вообще, ноябрь - месяц странных выходных у меня).
Полдня дома провела, потом поехала в Крас. 
В идеальной картинке рассчитывала на 4 встречи. В реальности же состоялась только одна   

Дорога, которая в среднем занимает обычно чуть больше часа в этот раз заняла три с половиной часа. Ехала, тупила в пробке. 
Познакомилась (вернее он со мной) с каким-то кавказцем из горячего ключа. 
Но так-то у меня детокс от мужчин. 

Вообще, план на ближайщий год такой:
1. Очень не спеша думать о новой работе. Очень не спеша - я спокойно могу остаться здесь еще на год. 
2. Плотно сесть на спорт. Хочу:
- красивый пресс
- подтягиваться на турнике 10 раз 
- попочку круглую
- рельефы
Вчера подтянулась сама первый раз     какое это счастье, какой кайф. Хочу ЕЩЕ
3. Продлить свой детокс от мужиков пока до 31 января. А дальше посмотрим
4. В конце зимы-начале весны съездить в какое-нибудь путешествие. В идеале - думаю про Москву. 
5. Ну и самое важное - привести в порядок нервную систему. В идеале - отказаться бы от алко совсем. Но пока не могу. Но буду стремиться) 
Отказалась от кофе, заменила на зеленый чай по утрам. С медом и лимончиком. Пью магний. 
В моменты эмоционального шторма начала думать.