Провела много времени в размышлениях. И так и не пришла к какому-то выводу. Хочу я отношений или нет?
С одной стороны - да, очень хочу. Задолбалась быть одной, хочу своего рядом человека, хочу, чтоб заботился кто-то, хочу дарить тепло. 

С другой - а надо ли оно мне? Переместить фокус на одного, тратить силы на отношения? 
В то время, когда у меня куча творческих  задач и я стою на пороге их реализации. Только руку протягивай и открывай двери. Я же именно к этому и шла, когда два года назад рассталась с парнем, с которым мы уже жили вместе и пошли разговор о свадьбе... Сбежала, чтобы что? Чтобы потом наступить на те же грабли? 

Есть и третья сторона. Но это мне должно повезти немыслимо просто. Если я встречу человека, который будет давать тот необходимый мне воздух, с которым я буду уверена - он мой, и который будет скорее вдохновлять и мотивировать, нежели тянуть одеяло на себя. Видимо, здесь речь либо о таком же увлеченном человеке, либо об отношениях на расстоянии. 
Во всяким случае на ближайший год. Потому что я в течение года хочу много сделать. И сейчас останавливаться не намерена. 

---

Состояние дурацкое. 
Вроде все ок, но хочется биться головой об стену. 
Кричать, визжать и набить кому-нибудь морду. 

Понимаю, что это все из-за моих иллюзий. Хотелось быть нужной М. Сегодня писала по работе. Спросил, как дела. Немного нахамила, потом и у вовсе устроила маленькую истерику. 
Не знаю, чем это кончится. Хотелось бы, чтобы жили они долго и счастливо, но возвращаемся к теме иллюзий. 

Жду С. из Сочи. Сама сегодня вечером уезжают в К., завтра полдня там и в ГК к детям. Обратно в А. в субботу. Немного приведу мысли в порядок и буду ждать С. Надеюсь, что мы с ним хорошо проведем время. Потом он уедет и я его забуду. 
И буду жить дальше. 

Боже, ну как же хочется уже любви. Одной, светлой, чистой, настоящей и всепоглащающей. Такой, при которой я забуду нахрен и о болях своих, и о той толпе мужчин, которые будоражат мой мозг. Перестану надеяться и ждать. Потому что ДОЖДУСЬ. 

И я знаю, что это будет. Однажды все будет. Надо верить. Надо отпустить и все придет. Тогда, когда нужно будет. Когда я буду готова. 

---

Вчера написала М., что все. Больше не буду приставать с общением. Хватит. Надоела эта игра в одни ворота. 
Я ему пишу, я зову, я инициирую, а для него меня как будто и не существует вне этих эпизодов. Пусть нахрен идет. 

Тем временем, у меня случился потрясающий роман. Три дня счастья, потом он уехал в Сочи и 30 вернется снова ко мне.... А потом, наверное, уедет навсегда, но я не берусь загадывать. Может, и конец. А может, только начало. 
Мы влюблены, молоды, счастливы и нам вместе тепло. Все остальное не имеет значения. Жизнь сама по себе не вечна. А испытыть такую ЛЮБОВЬ, пусть даже краткосрочно - дано не каждому. Я благодарна за то, что у меня это было. И пока еще есть. Рано говорить в прошедшем времени. 

Еще я снова начала писать. О боже, как это прекрасно. Ловить вдохновение и писать. Потрясающе. Начала выкидывать в дзен. Дочитываний не так уж прям чтобы много, но мне все равно. Время придет, выкину самое хорошее на дургие площадки. 

В общем... все хорошо. 

---

Вернулась в А.
В гости зашёл М. Поужинали, потом был секс. Я до последнего думала - будет или нет? 
Блин, он так хорош... С ним очень хорошо.
Правда после секса ему стало плохо, почечная колика... Я напугалась.
И даже не знаю, понравилось ли ему со мной. 
Конфеты принес подарил) забавный. 

Интересно, у нас сейчас будут отношения просто секс? Даже думать боюсь О чем-то большем. 
Как будет, так будет... 

А вообще, я очень хочу замуж. Если честно. 
Надоело быть одной. Все, хватит этой самостоятельности и независимости. Так что в поисках мужа 

---

Тотально разочаровалась в людях. Все. Заебалась делать вид, что все хорошо. 

Нет. С теплом вспоминаю дни изоляции. Люди в большинстве своем дерьмо. 
Дерьмом облиты сверху и с дерьмом внутри. Любить их не за что. 

Похуй на все и всех. Я долго пыталась быть хорошей. Столько делала. Не за спасибо или другую награду. По зову сердца. А сейчас стало похуй. На все и всех. 
Буду снова жить только для себя. 
Буду делать что хочу. В пизду все придуманные мной же ограничения. 

Ни в кого и ни во что больше не верю. 

---

Итак.
Одного из них пора выкинуть из головы. Хватит залипать на человека, однозначно видя, что ему похрен. 
В целом-то, их всего трое - на кого я залипла. И с двумя точно пора расстаться. 

С М.... С М. пока не готова прощаться. Потому что он в А., потому что мы ездили два раза в очень красивые места и вели глубокие доверительные разговоры. Потому что мы страстно целовались и один раз я сделала ему минет. 

Как минимум, я хочу секса с ним. Как минимум, я хочу общаться. 

Я жду любовь. Очень жду. Надеюсь и верю, что время придет и я снова вспомню, что такое любить и быть любимой. Что такое тепло. Что такое забота и ласка. Что такое поцелуи просто так, без повода. Что такое быть рядом и наслаждаться одним лишь запахом.

Мечтаю, грезю. Хочу... Верю, что все получится.

---

Иногда до слез и истерики хочется кричать, топать ногами и все вокруг крушить. Но надо сохранить внутренний дзен. Нельзя позволять эмоциям брать верх. 
Это только кажется, что что-то не так. На самом деле... Все хорошо. И любовь будет 

---

Сегодня закончила паковать вещи, загрузила все в машину и передала ключи квартирантке. Все, теперь в моей квартире, в моем доме будут жить два посторонних человека. 
А я окончательно переезжаю в А. Ну как окончательно... На ближайший год в планах именно этот город и эта работа. Потом хотелось бы замахнуться на Москву, но это потом. Год я в Э., эта компания даст мне все, что нужно. 

Наконец, добралась до детей. В планах так и было - заехать на сутки на море в Г. Потом К. - собрать вещи, подготовить жилье к сдаче. И дальше ГК - дети, природа, еда, гармония и немного удаленной работы. Умеренно. 

Никуда не тороплюсь. Все спокойно. Последовательно. 

АХ сегодня смотрел мои сторис. Хммм. Ладно, последнее время это было только в ответ на мои комментарии. А тут снова зашёл сам .. и я все ломаю голову - это что-то значит, или это не значит ничего. Хочу, чтоб не просто так. Хочу, чтобы у него зудел интерес. Недавно мастурбировала и думала о нем. Неожиданно. Обычно я желаю это только под порно. Первый раз возбудил реальный человек, а точнее -, мысли о нем. Вот так вот

 

---

Он написал. И я поплыла. 
Хотя казалось бы... Просто опять посмотрел сторис и оставил комментарий. А я уже представила, как мы в отеле, как он обнимает меня, целует... 
Волчонок) 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заебалась) просто за-е-ба-лась.
Сегодня приезжает гендир. Искренне надеюсь, что сейчас станет легче. Причем всем, потому что вижу, что тяжело не только мне. 

С К. в воскресенье съездили в красивое место. Пили кофе, потом он мне гладил и целовал. Я, конечно, млела, как кошечка. Но.... Наверное, нет) наверное, я пока останусь свободной и поищу ищу. А может, и искать не буду, потому что заебалась) 
Столько Энергии потратила на эти страдашки по М. А зачем? 
Я ему вообще никак. Иначе не вел бы себя так. Хотя хз. Да ну сколько можно убеждать себя, что я ему нравлюсь, просто он очень занят и много работает? Да, последнее реально так, но если женщина нравится... Она это чувствует всегда. 

Ладно, уже много раз убеждалась, если где-то не идёт - значит надо расслабиться и отпустить ситуацию. Потому что впереди ждёт что-то твое. И это твоё будет намного лучше, в плане именно для тебя.

Сколько я ломилась работать в Яндекс? Думала, компания мечты. За пять месяцев работы там поняла, что это совсем не мое место. А потом, когда уже потеряла надежду найти свое, мне позвонили из "Э". Здесь не легко, но бля. Лучше места работы у меня никогда не было. И это только начало, я знаю. Болею за свою компанию, люблю ее и, надеюсь, это взаимно. 

Так что, сейчас пришло время смириться. И признать - пока не время встретиться с мужчиной. Но оно обязательно придет. 

В конце концов. Мне 32, у меня уже есть дети... А вот карьеры нет, а карьеру надо. Так что пока все силы у нас в работе. Хватит мечтать о любви. 

Кстати, о мечтах. Вчера утром написала ВК. Не знаю зачем и почему, сердце шепнуло - напиши. Я и написала. Просто так. Спросила, пишет ли сценарий? Говорит, пытаюсь, да. Отвесила комплимент, он пожелал классной недели, а я ему - хорошего дня, недели и весны...

Все, до нового года больше не напишу)) 

А ещё, надо попасть на УЗИ. Последнее, на что я потрачу деньги с итак уже вытрепанной кредитки... Спасибо, что она у меня есть, надо будет до конца года ее закрыть. Но в эти месяцы она стала спасением. 

Ладно. Пошла) сегодня важный день. Через два часа в ГИБДД получаю новое водительское))

---

Самое забавное, что я не перестаю мечтать о НЕМ. Угораздило же так влюбиться. И не в человека, потому что человека я не знаю. В образ, блин.

Полтора года непрестанно в голове - ВК, ВК, ВК, ВК. Он режиссер, рекламщик. Я увидела его короткометражку, единственную художественную. Полезла в титры, увидела его имя напротив "режиссер и сценарист". Нашла профиль на vimeoи влюбилась в хлам. 
Написала письмо, а он ответил... 

Но это просто красивая история в моей голове. Недавно мы переписывались в телеге. В следующий раз я рискну написать не раньше нового года. 
Хотя, как знать. 

Каждый день надеюсь - а вдруг он напишет. Ну а вдруг.... Открою окошко мессенджера, а там его "Здравствуйте". 
Мечты, мечты) 

Похуй. Сегодня возвращаюсь в А. - город в котором работаю. Из ГК, город, в котором живут мои дети и родители. Вечером свидание. Приедет К., Будем знакомиться. Хоть бы мы друг другу понравились, так хочется тепла.....

---

Я безумно люблю свою работу. И очень надеюсь, что это взаимно. Работаю я дохуя, но не количество затраченных часов показатель. А душа, которую я вкладываю. 

Ладно, в пятницу под винишко - самые те мысли. 
Теперь о самом интересном. О мужчинах. 

Мне безумно хочется продолжения романа с М. Но жопой чую - это не он. 
Есть ещё К. И вот на него все ставки сейчас. 

А третий - Г. Не понятно. Кажется, что все таки стоит остановиться на К. 

А хочется М... Но что делать, если я отчаянно не понимаю, что у него ко мне. Если взглянуть правде в глаза, то походу ничего. Я была бы рада просто дружить с ним. Умный мужик, директор компании, начитанный, с чувством юмора. Надо дружить. И пофиг на все остальное. 

---

Я не знаю, будут ли меня читать

Но дневник создаю и не для этого. 
Я 10 лет вела старый днев на дайри. И сегодня его удалила. Больше я туда не вернусь. И восстанавливать не буду. 

Там мое замужество, беременность и роды двоих детей, развод и очень тяжёлый период безработицы. 

Сейчас я другая. Жизнь другая. Поэтому начинаю с чистого листа. 

Здесь будет откровенно. И, скорее всего, в этот раз все будет анонимно. Пока решила так. Никаких фоток. Никаких реальных имён. Даже город не обозначу. 

Дальше посмотрим.