Не верю, что я это сейчас напишу, но... быстрее бы пятница. Хочу выходные. 
Согласилась пойти с коллегой в бар на концерт, а он с собой столько народу позвал... Но отказаться уже не могу. 
Ладно, чоу. Пойду. 

Состояние вроде растрепанное, но если ухожу в себя, то все отлично у меня. Не могу, что-то происходит. Закрылась от мира, не хочу говорить ни с кем, никого видеть не хочу. Хочу дома в норке сидеть с отключенной связью. 
Этим, кстати, и занимаюсь какой день. 

Работать вне рабочего времени вообще перестала. И это хорошо.
Планы вроде есть, но каждый раз думаю - а нахер что-то планировать? ничто не двигает, не мотивирует. Кажется, ну вот, я сейчас об этом думать буду, планировать, заряжаться энергией, а толку? может, я не доживу вообще, может я сегодня домой пойду и не дойду. Или доживу, но ничего не получится. Опять. 

О личной жизни даже не думаю уже. Не дано, походу. 
Просто до ужаса надоело каждый раз эти царапки на сердце лечить. Не хочу, хватит. 

Вот собираюсь я в Москву в октябре. И вроде как радует это меня, заряжает, а потом думаю - да чему радоваться? И что хорошего будет в этой поездке? А вдруг очередная боль? Может, лучше сидеть дома, ничего не делать, ни с кем не контактировать, и тогда не будет боли. 

Дурацкое состояние. Устала. 

---

С последней записи прошла всего неделя, а мне кажется месяц... День за три по событийности и эмоциям. 

Вообще, все в кучу. Работа работается и в целом, наконец, я стала гораздо проще относиться ко всему. Работаю тихонько, делаю то, что могу. И посматриваю вакансии в Москве. Закидываю удочки немного. Сейчас очень много важных знакомств, которые в будущем могут прям очень ок сказаться в моей карьере. Мне еще расти и расти, учиться и учиться. 

На выходных психанула. И купила себе босоножки на каблуке. Теперь по офису хожу нарядная. В платья ряжусь. 
Вчера была в одном из своих любимых, черном, кружевном... Такой фурор.

Очищаю сознание от всей ерунды. 
Меняю ракурс, меняю призму восприятия. Хочу все изменить. Жизнь, себя, ситуацию. 
Все будет хорошо, я верю. 

---

Состояние ракушки опять. Ушла в себя, возвращаться нет желания. Вообще. 
Скоро на работе станет одновременно и проще, и сложнее. Проще - у меня хотят забрать часть функционала, который я итак в общем-то по собственной инициативе выполняю и мне никто не платит конкретно за это. 
Сложнее - надо будет погружаться во много новых процессов, много придумывать, креативить. Но это радует. В конце концов, я должна заниматься творческой работой, а не налаживанием бизнес-процессов и клиентским сервисом. Так что, все к лучшему. 

Вчера в А. приехал С. Весь день на работе ходил, смотрел, ругался на наш отдел немного. Зашел на кухню, встал вплотную. Спрашиваю - чего злой такой? Ну наверное чего-то не хватает - отвечает. 
Вечером пишет - приеду? Приезжай. Нет, не приеду, встреча ночью. Ок. 
В итоге звонит - я иду к тебе... Рассказал, как и почему в итоге пришел. Забавно. Сразу завалил. Я тебя весь день сегодня хотел... Какая красивая девочка... 
Спасибо. 

Придет время и это закончится. Потому что я верю, что начнется моя история. Только моя, с моим мужчиной. 
Безумно устала. 

---

Ну вот. Опять пустота. Опять не знаю, чем ее заполнить. 
Устала...
Работала весь вечер пятницы, половину субботы, а толку... то, что делала, даже ен пригодилось
С другой стороны, была очень занята... Не было времени особо пиздострадать. 

Честно, с трудом, все с трудом. Хочется жить, хочется быть счастливой, но... Не понимаю, как. Не хочу быть одна. Хочу встретить мужчину. 
М. Не пишет с пятницы. В пятницу днем отправил реакцию на сторис в рабочем аккаунте, я ответила поздно вечером. Спросила, как у них с вывозами и все... в ответ тишина. Сегодня вторник, я не пишу сама, он тоже. Обидно, но что делать. Придется перестарадать и забыть. 

На этой неделе приедет С. Не знаю, когда. Писал, что собирается, спрашивал, жду ли. 
Жду, что еще остается... Женатый любовник... Из Москвы... Может, хоть какой толк будет, а? Может, хоть в материальном плане он мне поможет или по работе вырасти... Не жду уже все и сразу. Хоть что-то бы. 

Как же я мечтаю о чуде. 

---

В пятницу съездила на концерт Грот в Новорос. 
В субботу в ГК к отцу на день рождения, вчера вернулась в А. 
Сегодня с 8.30 на работе. 

Настроение ровное, но с перепадами. 
Больше не ищу никого и ничего. Устала. 

---

Сегодня неожиданно приехал С. 
Я выпила какое-то безумное количество новопассита. С утра залетаю на работу, после того, как ездила по ебеням и бегала по грязи, отмечала адрес свалки. 
Кеды белоснежные - в грязи. Я в ахуе, потому что опять делала чью-то работу. 
Натыкаюсь на кадровичку, которая знает о нас с С. И та с порога - С. тут, заходил в кабинет, смотрел. 

И меня как накрыло волнением. Несколько часов тряслась. Потом в коридоре увиделись. Я в телефон иду залипаю. Слышу - привет! Взглянула, улыбнулась, сказала здравствуйте и пошла дальше. Зашел потом, задание дал. И стоял так близко-близко. Совершенно излишне близко, но понятно, зачем и почему. Играется. 
На работе даже вида подать нельзя, что что-то было. 

Без понятия, что будет дальше. Думаю, в этот приезд не придет ко мне. Хотя, еще не вечер... Ждать не буду. Нафиг это, изводить себя ожиданием. 
Я вообще веду себя максимально так, как будто ничего и не было. Благо, есть у меня на вечер, чем себя занять. А завтра я уезжаю в Новорос на концерт, а потом в Краснодар. В субботу в ГК к отцу на день рождения. 

---

Вчера опять заезжал М. Наше общение все фривольнее и фривольнее. Не в том плане совсем. Мы или очень подружимся, или все кончится любовью. Так подъебывать... Реально, как будто за косички меня дергает. А я уже не даю ему то, что раньше. Перестроилась. Но нет-нет, да перца добавляю. 

Мне кажется, вчера его смутила комплиментом) Он даже не сразу понял, о чем речь. Выходил уже из квартиры, после очередной шуточки надо мной. Говорю - а вот вы, МС, хорош. 
- Да я хорош. А в чем.
- В том. Вызывай лифт. 
Вызвал. Повернулся.
- С тобой очень хорошо. Было. Пока! - и закрыла дверь под его растерянное выражение лица) 

Ох, М. У меня все будет хорошо. 

Хочу замуж. Нестерпимо хочу замуж 

---

Выходные были тяжелые. Но насыщенные. 
кутила, но вроде с головой... Вчера отходила, отходить было тяжело. Спасло море. 
Вечером туда пришла, долго просто сидела. Смотрела, слушала. Смотрела на самолеты, которые заходят на посадку в Анапе. У них у каждого один маршрут - развернуться над морем. Очень завораживает. 

Думаю о своем пятничном приключении. Хотелось бы продолжения из очень меркантильных целей. Во-первых, удовольствие. Во-вторых, ему есть чем мне помочь. А мне нужна помощь. 
Посмотрим. Пока просто в режиме ожидания. Он здесь может появится в любой момент. Писать не буду, не хочу. Чувства себе тоже запрещаю. Причем не только к нему, вообще ко всем. 

---

Л. вчера приехал. Пока его ждала, умотала на море. Налила винишка в термос. 
Не взяла купальник, это был мой промах. Потому что в итоге загорела по платью. 
Завтра хочу взять воды, еды и уйти далеко-далеко в горы. Потом на обратном пути может даже искупаться. Море для меня холодное. Приезжие купаются... ну куда им деваться, раз понаехали) 

Л. меня нашел на море, пошли потом в кафе на центральном пляже. Я наелась, напилась и устала) Он зашел на чай, но я в этот момент мечтала только о том, чтобы остаться одной. Вообще, сейчас состояние именно это - чтоб никто не трогал. Закрылась в коробочку. Устала. 
Через несколько дней к детям. Надо будет продумать, как поеду обратно, чтобы не встрять в пробках к морю... 

Ну а в целом все хорошо и спокойно. Только в голове моей хер пойми что, 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера написал М., попросил помочь на нашем цветном принтере распечатать чей-то диплом. 
Смотрю - женское имя. Сразу накрутила. Потом думаю - да мое вообще какое дело. Понятно, что женщин у него там... Если все вокруг о нем отзываются как о бабнике, и сам он это не отрицает. Да и видно, конечно. 

Вечером приехал забрать. Говорю - зайдешь на 10 минут хоть? Зашел, сидели полтора часа. Ужинать отказался, но ел бутеры с кофе, а я пила вино. и все полтора часа мы говорили о работе.... Ушел, дверь закрыла и поняла - все, окончательно мы просто товарищи, коллеги, может и друзья в будущем. Ну не хочет он меня. И перепал со мной из-за сильного моего желания. А сейчас я не пристаю и мы нормально общаемся. Так и лучше, наверное...
У хорошей дружбы есть свои перимущества перед страстью...

Сегодня пишет, что надо внести правки и снова распечать. Говорю ок. И что это Юля сама зайдет. Пишу - еще женщин твоих я и не смотрела и ржущие смайлики. Отвечает - это племянница моей Оли (которая погибла в прошлом года в автомобильной аварии). 
Извинилась, неудачная, говорю, шутка. Хотя, ну я ж не знала, норм шутейка, чо) 

Ладно, это не одна из его женщин. Но опять же... мне-то что. 

в общем, улыбаемся, машем и дальше живем. В голову лезут творческие идеи. Ну понятно. Мужчины нет, секса нет, поиска нет, что еще делать. Творить и вытворять. 

---

Надоело гундеть, если честно. 
Вырваться бы. Не знаю, что должно произойти, чтобы отпустило. 
Жду денег хотя бы, должны часть зп перевести на этой неделе. Часть отдам долг, часть отложу на кредит и на остаток повеселюсь. 

Еще хочу, наконец, бросить курить. Вчера докурила последнюю сигарету, сейчас бы не сорваться и не купить новую пачку.... Надо держаться. Мне кажется, сигареты отнимают энергию. 

---

Накрыла паника, что снова беременна. Сидела с календарем, высчитывала. 
Сделать два аборта подряд это, конечно, уметь надо, но я прям искренне надеюсь, что это всего лишь паранойя. 
Судя по календарю, день был более менее безопасный. Да и вроде он успел... Ох, хз. Все, нафиг. Завязываю вообще со всем этим. 

Сегодня написал - я улетел. Скатертью дорога. 
Изувинился, сказал, что алкашка его довела до всего этого. До чего? До меня? Или до того, что сбежал от меня? И даже не захотел увидеться перед отлетом? Да в пизду. Не лисенок, а псина он. 

Меня кроет, но я надеюсь, это все таки предвестник месячных, которые вроде как через 5 дней должны начаться. И начнутся. Лишь бы опять не...(

Сегодня ехала из станицы, куда моталась по работе. И в дороге заплакала. От мысли, насколько я несчастный человек. Ебаная плаксивость. Надеюсь, от усталости и пмс. 
 

---

Написала ему. Когда уезжашь? Завтра. 
Написала пожеланий. Бабушке, ему. 

Написала, чтобы был счастлив, извинилась, сказала, что все это моя ошибка. 
Прочитал и промолчал. Ну что ж) Мне же легче. 

Так надо было не продолжать и закончить тогда, перед его отъездом в Сочи. Но теперь уде все. Сама виновата. Новые шрамы) 

---

Иногда накрывает непониманием, но в целом, уже получается справляться и топать дальше. В конце концов, сразу затея была так себе. 
И когда зашла речь о поиске работы и июне-июле, я внутренне напряглась. Потому что все таки жить с кем-то это не тоже самое, что жить одному. Да и не с таким человеком я вижу будущее. Мне нужен тот, кто будет наполнять, а не разрушать. 

Понимаю, что шансы кого-то встретить равны нулю. Ну просто сколько я уже в поиске? Куда меня эти поиски уже только не заводили. Я больше не могу, правда. Устала, выдохлась. 
Каждый раз надеешься - ну может вот оно уже, а? 

Не, я все понимаю. Наверное, существует карма. И эти два года я получаю за то, что обошлась с Сережей так, как обошлась. По сути - тоже просто сбежала. А точнее, его выгнала. Но блин... я же была честна и когда прошли чувства не захотела ради своего удобства пользовать человека и его доброту. Поговорила честно, как есть. И расстались мы в хороших отношениях. Тем более, он сейчас счастливо женат. 

Короче, на мой взгляд, я уже свою вину искупила. Он страдал месяц, а я уже сколько? Ну сколько можно издеваться? 
Злость и обида. 
Ладно бы я просто не могла найти. Но об меня ноги вытирают же. Не могу больше так. 

Искать не буду больше. Общаться ни с кем не буду. Все, в нору. 

Вчера позвала на кофе единственный безопасный для себя вариант. М. 
Ему от меня ничего не надо, даже секс. Но общаться с ним комфортно. И чувств как раньше у меня больше нет. Вообще нет. 
теплые и дружеские. В пизду. 

---

Вот все и кончилось. Также внезапно, как началось. С. ночью уехал. Не просто уехал. Буквально сбежал. 
Одновременно в шоке, ахуе, но и с облегчением смотрю на всю эту дичь. 

Думаю, все так, как надо. 

---

У нас как пятница, так жаркий день на работе. 
Сегодня ну буквально со всех сторон. Минтэк, Администрации, население... 
Сидела два часа долбила ответы по клавишам. 
Ну ничего) 
Тем приятнее будет вечером отдыхать. 
Погода в А. ну совсем не южная. Как будто в Сибири живем. 
А мне почему-то даже нравится. 

Вчера пришла домой, приготовила ужин, потом смотрели фильм и легли спать. Ебать, рутина) 
Но тоже интересно. Давно у меня такого не было. 
Интересно, а как ему? 
Я вообще не знаю, о чем он думает. И не спрашиваю. 

---

Что ж. 

Два года назад я рассталась с парнем, мы разъехались и я сказала, что больше ни с кем жить не буду. Даже в отношениях - нет, нет и нет. 
И чо? 
Мы живем с С. и до августа, думаю, будем жить... ХЗ, зачем я это делаю. Но почему-то мне тепло и хорошо от того, что кто-то есть рядом. Едем в Геленджик потусить в выходные... 

Я так легко его пустила, просто капец. Сегодня утром освободила полки в шкафу... Ну что за пиздец, я не понимаю. 
Но почему-то когда думаю, а не сказать ли, чтоб искал жилье... Понимаю, что нет, не сказать. Пока он на юге, поиграемся в пару. 
Он нашел работу... Постоянно обнимаемся, целуемся... Пишет в течение дня, спрашивает, как я, что купить домой.... Бля, ну серьезно. Что происходит... 

С М. переписываемся по работе. Такое странное общение, если честно. Я все думаю, ошибкой ли было с ним спать. Кажется, что да, что стоило с самого начала выстраивать только дружеские отношения. Ну ничего. 
Я его просто отпускаю. Как отпущу и С., когда он скажет, что все. 
Лисичка-одиночка. Забитое травмированное существо в норе. 

---

Вчера встретила С. на вокзале. Приготовила ужин, встретила тоже нарядно, с пивом))
Все таки человек на отдыхе, почему бы не устраивать ему праздник? Мне не сложно, даже приятно. Особенно приятно, когда вижу, как его торкает от моей заботы, какими глазами он смотрит. 
Божечки, как же это круто получать тепло, которого так давно не получал. 

Мне безумно не хочется думать, а что дальше? Потому что это вообще не имеет значения сейчас. 
Мы с ним вместе здесь. И в этот момент. Нам очень хорошо, все остальное - не важно. 

Вчера ночью только осознала, что он вернулся не в А., а целенаправленно ко мне. Для него это походу тоже стало сюрпризом. Было очень много нежности. Поцелуи, прикосновения. Если в первые встречи мы все больше как-то общались, ржали, то вчера конкретно залипли. Смотрели в глаза, танцевали, и бесконечно касались друг друга.

---

Сегодня приезжает С. из Сочи, на ночь остается у меня.... И волнуюсь, и радуюсь... И боюсь, конечно. 
Но жду его. С ним тепло. и боже, как же он хорош, как хорош....