вообще, мне Д. глаза и открыл. 
сказал, ты быстро находишь мужчин и быстро их вычеркиваешь. 
Задумалась. Так ведь и есть. Мне мужчину найти - не проблема. Проблема найти такого мужчину, с которым я готова остаться. 
Честно говоря, такой мужчина Д. И я все больше склоняюсь к тому, что надо успокоиться.
Жить собой, детьми. работой. Ну захочется интрижки - можно пойти куда-нибудь на вечер-два найти веселье. 
А в плане отношений - ну нет никого для меня.
Время придет. 

---

Так) ну чоу. 

Значит, попробовала я вариант папика. Не понравилось   
Не хотела писать сюда, потому что думала, как напишешь чо - сразу все по пизде. Но оно и так по пизде пошло, без дайриков, так что нечего бояться   

Был у меня коллега в Анапе. Тот еще мудила. Нравился мне и знал это, но ответных чуйств не испытывал. Что не помешало ему трахнуть меня пару раз и развести на минет в машине. 
Но я ж такая добрая и всепрощающая тряпка, мы продолжили общаться. по дружески. 
На словах. На деле, он частенько бывал в моем городе, но ни разу даже не предложил чаю попить. Все некогда, дела, ага. 
По факту же, конечно, просто избегал. 

Тут пишет мне - можешь помочь? А я конечно могу, когда я вдруг не могу? 
Хотел передать деньги мобилизованным, надо было снять нал и отнести по адресу. Ну ок, мне чо. Пошла гулять, сделала. 
Пришла по адресу, а там дядечка приятный. И что-то зацепились мы с дяденькой языками, он пригласил на обед. 

На обед не получилось, но ужин через неделю случился. и дяденька залип. 
Ему 47, только развелся, жену выгнал. Должность ок, деньги, машина, все при нем. Но мудаааааааак. Боже, какой мудак. Он же искренне считает, что если он что-то хочет - значит должно быть так. 

На неделю меня хватило. 
Потом ситуация раз. 

Я в депресняке, кроет. Он пишет - заеду за тобой на часик? и намекает, типа поедем трахаться. Опять в отель (нашел проституку бесплатную, сволочь). я такая - ээээ, давай в другой раз, мне плохо, я плачу. 
Он такой звонит - сейчас заеду на 15 минут. 
Поняли, да? На секс у него был час, а на успокоить девушку, которой он лил в уши. что так хочет заботиться, оберегать, 15 минут. Окей, мудак. 

На следующий день уехал на охоту. Отправил своего водителя помочь мне с машиной. В итоге помогла я себе сама, потому что как оказалось, надо было просто заменить акк. Ну я и заменила. На свои деньги купила и заменила. охуенная помощь, зачем предлагал. 

После этого я съебала в закат, в ту поездку с Д. 
Вернулась. Сутки на звонки и сообщения не отвечала. У меня дети заболела, бабушка в реанимации. И тут он звонит. Среди моего рабочего дня. Я за тобой заеду на час? Сссссука)
Я ему утром в этот день предложила обед или ужин. он написал, что ужин и звонит мне с предложением потрахаться. 
И тут-то меня и бомбануло. 

В итоге, этот 47 летний недоумок бросил трубку и больше на связь не выходил, уже вторые сутки. 
Я ржу. 
Сначала Денис, теперь этот. 

Вот что. Я больше никого к себе не подпущу) Они мне сразу все не нравятся, но видимо очень хочется чувств и ощущений. 

но чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что есть смысл пока заняться собой. И подождать кого-то действительно стоящего, а не эту всю шушеру. 

---

кстати, как оказалось, я сильная девочка. и крутая. 
Сколько можно держать свою самооценку под пыльным шкафом. 

---

ну и вернемся к блядству, конечно. Как без него. 
я как могла вставала на пусть истинный и безгрешный. 
Даже нашла себе мужчину. Даже ему отдалась и думала, что это насовсем. 
Но любовь, знаете ли. Штука коварная. 

Позавчера увиделись с Д. Попросила его подъехать, помочь новый акк на машину поставить и поговорить. Крыло меня жестко. 
Он подъехал. И видимо, что-то увидел такое, что заставило его через 5 минут перезвонить, после того, как разъехались и позвать на сутки отдохнуть к его другу в деревню. 

Отдыхали крайне прилично. Алкоголь не пили, наркотики почти не употребляли, рано разошлись спать и никто ни с кем не потрахался. 
А вот на обратном пути он признался...

В этот раз ни о чем решили не договариваться. Оба поняли, что влечет. 
Даже немного разобрали причины. 
Ну а дальше... как будет, так будет. 

Мужчину своего хотела послать лесом. Но пока решила попридержать. 

Хотела исправиться? Не, я могу только скорректировать свои действия. Не хочу никому принадлежать. 
Пока не время для отношений. 

---

внезапно. 
Среди моего блядства сейчас будет мамский пост)))

Саша так и не пошел в садик, Ева во втором классе перешла на семейное образование. 
То есть мои дети учатся и развиваются дома + музыкалка. 

И как же меня достали (ДОСТАЛИ) люди, которые считают, что непременно надо мне сказать, что я лишаю детей жизни/социальной адаптации/друзей и тд. тп. 
При этом я смотрю на быт детей некоторых из этих людей и думаю - идите на хер. Просто идите на хер со своим мнением. Со своим узеньким мышлением. Ничего доказывать никому не буду. 
Всех блядь так бы лишали жизни, в красивом большом доме, со здоровой пищей, участком и кучей возможностей для развития. 
А для тех, кто считает, что социально можно адаптироваться только в школе, просиживая за партой по 6 часов в день в компании 30 малопонятных одноклассников - я приготовлю не просто посыл на хер, я им выстелю красную ковровую дорожку на толстый длинный хуй. 

Я еще детям мультики разрешаю смотреть полчаса в день и не даю смартфон. И не дам, будут с кнопочным ходить, пока не решу, что можно смартфон. Ух, не мать, а фурия. 

---

На прошлой неделе мой бывший муж приехал к детям. Впервые за два месяца.
А я уехала в Крас спокойно поработать. 

В итоге. Во вторник днем мы обсуждаем его возвращение и мой отъезд домой. А вечером мне звонит Д. и сообщает, что забрал из нашего дома бывшего и отвез в реанимацию. 
Спрашивал, не давала ли я ему каких таблеток и что он мог употреблять. 

В итоге выяснилось, что бывший с какого-то хера будучи с детьми выпил сколько-то там домашнего вина, которое папа готовит. И ему стало плохо. Он блевал, а потом вовсе чуть не откинулся. Хорошо, что дети бегали его проверять и подняли на уши взрослых. 
Д. приехал, забрал. Говорит, дорогой бывший обблевал и ему машину. Вел себя неадекватно и его положили под ИВЛ.....
Диагноз - отравление неизвестным веществом. 

Короче, неделька была еще та. Я перенервничала за всех. За детей, за бывшего, за маму. 
Сказали бывшему, чтобольше с ночевой он к нам не приезжает. Приехал утром, под присмотром провел время с детьми, уехал домой вечером. В пизду. Не хочу описывать тут, как он вел себя с Сашкой. Травмировать моих детей я не дам. 
Человек эго, блядь. 
Денег не дает, детей видит раз в месяц и еще исполняет такое. 
Наверное, мы были слишком добры к нему. 

А у меня тем временем очень положительные изменения в жизни. Но о них я пока говорить не буду. 

---

Сегодня впервые задумалась, а не жалею ли я, что снела старый свой дневник? Который вела столько лет, который иногда читали или перечитывали сначала и потом говорили - как сериал)
В котором был тот кусочек моей жизни, от диплома до развода) И немного после. 
Нет, пожалуй, не жалею. Я очень подробно писала и читать то, что там написано для меня самой - это сильное погружение. 
А я не хочу больше погружаться в ту жизнь. 
Я стала совсем другой. Те воспоминания, которые должны были сохраниться - сохранились. 

А ещё... я так люблю моего Никиту. Вне времени. пространства и текущих обстоятельств. 
Благодарна жизни, что мы с ним встретились и не прошли в итоге мимо друг друга. 
Говорю "мой Никита" про чужого мужа. Забавно. 
Но как на мужчину я на него не претендую. Это был бы недолгий союз)) 
Он мой человек на 110%.

Из новостей. Выпилила из своей жизни подругу из Анапы. На то были причины и мысли посещали давно, что с Женей общаться не стоит. Есть в ней некоторая осознанная или неосознанная (что хуже и скорее всего именно этот вариант) двуличность. 
И мне бы себя из депрессии вытащить. На других сейчас нет ни сил, ни времени, ни желания. Хватит этой жертвенной доброты. Пора уже себя для себя ставить на первое место. Мои потребности и желания для меня должны быть важнее, чем потребности и желания каких-то посторонних людей. 

И еще пришла к мысли... Что свою личную жизнь ни с кем не готова больше обсуждать. И как бы не хотелось поделиться тем, что происходит сейчас, в моменте, есть смысл сначала посмотреть эту историю до какого-то логического конца, а потом рассказать)) 

Одно могу сказать. Правильные мысли и действия двигают нас в нужном направлении. Верьте в эту магию) Потому что только такая магия и существует. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Состояние - то гармония, то АаааАААААаааАААА
В стопятый раз решила завязать с эм. 
ну сколько можно? Сплошное разбитое сердце. 
Пора признать. Да, очень хочется взаимной. чистой, настоящей любви. А кому не хочется?
Но пока я не в том состоянии, чтобы встретить подходящего партнера. А те, что есть.... ну лучше уж одной. 
Просто надо подождать и успокоиться. 

---

Устала я, пожалуй, от того, что меня пользуют. 
Вернулся Денис оттуда. Я так понимаю, что не насовсем, отпустили по состоянию здоровья. 
Я в ночи его встретила, отвезла в гостиницу...
А на следующий день отвезла домой. И в дороге поняла, что это опять не то. 
Он красивый, с ним хороший секс и мне нравятся поцелуи - но это так себе база для отношений. 

Короче, вчера я купила 0,25 коньяка и весь день пила. А он все, видимо, больше не напишет, не позвонит. Охуенно, чо. Я и рада, в принципе. Пусть дальше его жизнь с моей не будет связана. Уйдет на войну - мне никаких переживаний. Уедет домой в Брянск - мне никаких переживаний. 

И вообще я тут подумала и решила. Есть один мужчина, с которым у нас много лет отношения. ДА, любви у меня к нему нет. Но он заботливый, знает и понимает меня, и реально любит. И давно уже предлагает отношения. А я хочу стабильности в личной жизни и больше не испытывать боль. Поэтому Саша так Саша. Тем более, что он всегда меня вкусно кормит) 

ну что мне остается еще... я очень устала от боли и от ожидания. 

---

С Д. все опять сложно. 
Опять прошлись по кругу. Только в этот раз я его решила разомкнуть.......
13 лет знакомы, несколько лет тесно дружили и вот.... нет дружбы больше. 
Не можем мы дружить. Он причиняет мне боль. Я люблю его, а он меня пользует просто на раз. 
Пожалуй, наше общение закончено. Хватит. Как-нибудь справится без меня. 

---

Вчера классно провела вечер. Ездила в парк, немного занималась, гуляла.
Потом пришла домой, а там Ева не в настроении. А если Ева не в настроении, то это надо с бубном поплясать, чтобы ее вытащить из этого состояния. 
В итоге, час я ее и так уговаривала, и этак. И Даня с ней по видео говорил. 
Время уже спать давно, она сидит рыдает, не ест, не умывается, ничего. 
Довела и меня, и маму. Прям конкретно до срыва. Мама пыталась меня успокоить. Я швырнула в Еву пижаму и со словами "овца блять" в слезах убежала из дома. курила, ходила нервно по улице. 

Пришла домой, эта как ни в чем не бывало. Подходит ко мне, обмнимает, прости меня, мама. Ну ок. 
Пообнимались, уснула с улыбкой. 
У меня сил не было даже в туалет сходить. Упала и лежала. С полным мочевым всю ночь, не могла встать. Первый раз такое бессилие. 
Утром норм. У мамы кошмары всю ночь, я тоже разбитая, а у ребенка все ок. Ходит и опять всех раздражает. 

Зато Саша стал адекватным. 

---

ААААааааААААА
я не исправима. И он, видимо, тоже. 
Вчера опять в больнице... Вытворяли. 
Мы все глубже с ним увязаем в отношениях. 
Уже разговоры про "поехали вдвоем на море". 

Саша вчера писал. Как его жена как будто с чуйкой, так и этот.... Писал, писал вчера. Потом снес сообзения, но я в шторке увидела. Про любовь, ага. 

---

Дениса перебросили в Херсон. Вернется ли он оттуда? Если вернется, то каким? 
Я хз, что будет. Сказала, что буду ждать. По факту же... Есть ли в этом хоть какой-то смысл? 

Вчера ездила к Д. в больницу, он дежурил. 
Посидели, поговорили. Новый уровень в отношениях - он стал приставать трезвым. До этого год только по пьяни. 
Вчера высказала ему про аборт. Сказала, что ждала, что он обнимет, погладит по голове, а он просто закрылся в своих переживаниях и наплевал на меня. Выслушал. 
Потом диалог дальше, уже про другое... Говорит, давай, садись на колени, поглажу тебя по голове, обниму... ) 
Села, не удержалась, вдохнула его запах и поцеловала в шею. Он хотел поцеловать меня, увернулась...) 
Перед выходом долго обнимал. У него руки трясутся, у меня ладошки вспотели. Два дурака. 

Я не жду, что он уйдет от жены. Он от нее и не уйдет. 
Но я согласна на такой формат. Пока он рядом, я не хочу никуда бежать и не хочу привычно повышать свою самооценку, имея кучу мужиков. 

Сегодня с утра пришло смс. Думаю, от Андрея, с котором пару лет назад познакомились на озере. И которому за 50.
Пишет, что обожает, что я его любимая девочка и он может за мной заехать. 
Бля, што?

Вселенная, мироздание, Бог, коллективный разум или что там есть выше. А там что-то точно есть, уж слишком все очевидно для меня. 
Пожалуйста. Помогите мне встретить моего мужчину. 
А если я уже его встретила, пусть наши отношения станут однозначными.....

---

Чтобы не сойти с ума, лучше не думать. 

---

обратила внимание, что если что-то о чем-то рассказываю - маме, друзьям, в дневнике - обязательно все идет по пизде. 
Поэтому больше решила ценным не делиться ни с кем вообще. 
Разве что с дочерью. 
А лучше ни с кем. Особенно буду молчать про работу и личную жизнь.

---

Чувствую себя великолепно. 
Поразительно. 
Вышла с больничного, ворвалась в работу. Оказывается, в сезон куда веселей, чем летом) Видимо, я училась в самый трудный период, когда заявок было мало. 


А в личной жизни... Я радуюсь, что свободна. Потому что куча интересных вокруг людей, хочу с ними общаться! Хочу головы кружить, пока могу. Не хочу никому принадлежать, кроме себя и моих детей. 

Познакомилась на тиндере с чуваком, которого завтра забирают в армию... Он в соседней станице. Думаю, скататься что ли, погулять, чтобы не тухнуть дома после работы. 

---

Оооооо........
Можно я перестану этого бояться? Перестану переживать, что я живу с чьей-то точки зрения неправильно????
Можно я просто начну быть собой, перестав испытывать чувство вины за то, что я такая? Потому что дело не только в том, что я такая. Еще в том, что как будто сама жизнь ведёт меня этим путём. Странным, но интересным. 

Нет, я старалась. Очень. Но потом эти новости и все... Поняла, что человек волен жить так, как он хочет. Хватит себя осуждать. 

К чему эта философия? 

если вы в белом пальто, лучше не заходить

Вчера Д. был пьян. Позвонил - приезжай, есть покурить. Ок, доработала и приехала к нему. Заходить не хочу. Слышу, что сидит во дворе с соседями. Звоню, говорю - выходи. 
Сел в машину, говорили. Потом давай лапать. Мне смешно) 
Всё, говорю, иди. Сидит. 
- Сейчас, стояк пройдет. 
Смотрю - бааа, а там и правда всё колом)

Дежавю)) После осмотра в больничке тоже к пациентам не шел из-за стояка. 
Но в больничке мы просто разошлись. А тут... Был жесткий, но классный минет. Который прервал звонок его жены))))
Прямо где-то перед финалом, он уже постанывал. 
Сразу собрался. Пошел домой. А я спокойно уехала к себе. 
Утром пишет - злишься? 

Да как я могу злиться? Если люблю его. Позавчера приезжал ко мне, ушли гулять в лес. Прошли 6 км... Заблудились, до заката только-только успели. 
Гуляли, говорили. 

---

Совсем разболелась. 
Ушла на больничный. 
С В. внезапно все. Теперь уже по его инициативе, значит совсем все. 
Он мне много наговорил на прощание. И нигилистка я, и образ жизни мой ему не подходит, и не будет он вкладываться в отношения, ради двух встреч в неделю. 
И хорошо. 

Мне нужно побыть одной снова. Переварить, что, скорее всего, я останусь одна навсегда. Да и плевать. 

---

дети приехали из Абхазии - заболели. Казалось, перенесли в легкой форме, но нет. 
А теперь заболела и я. Но поправляюсь быстрее. Мне работать надо, некогда болеть.

Сегодня приедет наш красненький синтезатор)) И все сидят по разным комнатам, ахаха. 

Я снова с В.