заглянула в список пч, увидела новые ники. Забавно, кто-то подписывается. 
А мне очень не хватает интересных душевных жизненных дневников. Может, познакомимся? 

---

Вот уж истина - женщину порой не понять. Даже самой женщине. 
Никогда не было такого, чтобы меня влекло вдруг к кому-то, от кого я ушла. Только с бм такое было, но... и то недолго. 
А тут хренакс внезапно. Совершенно непонятные для меня чувства к человеку, которого я две недели назад грубо послала. 
Сейчас я прошу его ко мне приехать, жмусь к нему отчаянно и мы целуемся по несколько минут. 
А потом говорим. 
Вчера он отвез меня на ж/д переезд. Пили молочные коктейли и смотрели на редкие поезда. И целовались. Очень жарко в конце. 
Я его хочу. И внезапно! Хочу с ним быть.
что блять такое происходит. 

---

Начинается. 

С С. мы виделись пару недель назад. Я приехала - он в зюзю пьяный, но говорит, что вообще трезв. и распускает руки. Ок.
Я психанула и убежала, потому что мне, трезвой, было неприятно. От него воняло как от бомжа. 
Оказалось, два дня пил и не спал. Еще и накуренный был. 

Вчера был... более трезвым, но все равно не трезвым. 
Подарил две футболки, заказал мне с принтом. Клевые. Сводил в ресторан, накормил стейком.
Сказал, что приедем домой и я могу спокойно ложиться отдыхать, приставать не будет. В итоге два часа он меня просто изводил. Несколько раз чуть не стартанула ночью домой. Если бы не час езды, уехала бы на хуй. Не выспалась, намучалась. Утром секс, во время которого я окончательно поняла - все. 

А он вчера предложил жениться... бля. 
Ему так надо меня, что аж удивительно. Столько лет залипать. 

Я не хочу. Не могу. Из-за протеста сегодня пока ехала домой, в дороге так однозначно и бесповоротно флиртанула с одним мальчиком - представителем подрядчиков, с которыми работала в Магните. Он очень классный, симпатичный, высокий, на красивущей ауди, и вполне себе глубокий парнишка. Флирт у нас был еще тогда, в марте-апреле.  Но вот что-то я стала его вспоминать последнюю неделю и решила написать. 

---

У меня нет инсты уже... не помню сколько. Удалила приложение и больше не хочу устанавливать. Сначала думала, до конца санкций, потому что впн постоянно включать-выключать - раздражает. 
Сейчас думаю - а нах вообще эти соцсети. Времени стало больше, я спокойнее. 
Вк что-то листаю, иногда с кем-то общаюсь. Этого вполне хватает. 

Сегодня решила бросить все, уехать в Крас и остаться у С. Он прогуляет, накормит. 
Мне нужно, чтобы кто-ниьудь обо мне позаботился, я устала. 

---

Ева и Саша болеюсь, первого сентября у дочери не было) Саша сходил на линейку в музыкалку, первый год начинает ходить. Ева поступила на это же отделение - хоровое. Ушли с художественного. 
Покупаю в сентябре им синтезатор) Сама тоже хочу учиться. 

Склоняюсь к тому, что в общеобразовательную школу мы ходить не будем. Мне бы не хотелось водить их в эту наглухо устаревшую систему. Хочу дистанционку. 
У меня слишком неординарные дети, чтобы загонять их в эту тюрьму. Ева правда ноет, что очень хочет в школу. Но не из-за моего нежелания она туда не ходит. 

---

Что ж. Три месяца на новой работе. Я успела сменить должность и снова сегодня возвращаюсь на линию продаж)
Что удивительно, рада. Потому что последние дни была усталось от однообразия, от бесконечной долбежки по клавиатуре...

Сегодня удалила из избранного девочку, которую читала много лет. Не хочу быть, как она и расписывать на тысячу знаков, как сильно меня бомбит от того, что кого-то бомбит, потому что это будет ровно тоже самое поведение) Поэтому зафисиксирую для себя - если взрослый человек бесконечный нытик, и свет ему не мил, и работа говно, и бесят люди с детьми 1 сентября, это обычный эгоцентричный инфантильный человечек, который только засоряет эфир. Пользы от него ноль и из эфира нужно убирать. 

Я за позитив, за добро и за счастье в каждой мелочи. 
Очень о многом хочется рассказать. О чем думаю, чем живу. 

Кстати, вернулся В. Написал полотно смс, попросил шанс, свидание. Много говорили. 
С. тоже перещелкнуло, вроде не весна? Признался в любви. Каждый день пишет, денег подкинул. 

В следующий понедельник др. Позвала гостей. Чувствую, будет интересный день. 

Худая стала, красивая. Не могу нарадоваться. Все хорошо настолько, насколько я и представить не могла себе еще каких-то полгола назад, что может быть так. Казалось, что мир никогда не развернется лицом, а он развернулся. Потому что что? Позитив, добро и счастье в каждой мелочи, даже на неожиданных жизненных поворотах. Иногда смотришь потом назад и понимаешь - классно, что случилось именно так.

---

Близится он - мой день. Очень жду. Конечно, итак каждый день как праздник в последнее время)) Но все же - 33. 
Придумала Господь-вечеринку, полный расслабон на весь день, баня, мясо, безалкогольное пиво и, надеюсь, гости, с которыми будем ходить в лес курить) Гостям ладно, алкоголь куплю)

Осталось всего ничего, время летит стремительно. Я так переживала из-за сезона на работе и вот я как бы уже в центре событий, но все ок. 

Мои отношения, которые длились аж месяц, вчера закончились) Что ж, еще один шажок к пониманию, чего и кого я хочу. Это радует. 

Антидепрессанты пью и теперь знаю, что они точно помогают. Пропустила как-то три дня, ощутила мощь) Атаракс пить перестала. Пару раз только, когда сильно крыло, успокаивалась им и потом классно много спала) 

---

Уже, видимо, пора привыкнуть, что все волнообразно. 
С В. вчера закончили общение. Я, в общем-то, готова уже к тому, что быть мне одной всегда) Свободной. Ок.
Просто если посмотреть объективно, я уже три года бегу. Из счастливых вроде как отношений с норм мужчинами я убегаю, находя тысячи причин, почему стоит это сделать. А по факту причина одна - мне слишком хорошо на свободе. Я итак сейчас живу для детей. Они вырастут, возможно, станет куча времени и мне захочется снова всего вот этого. 
а пока, я смотрю на семьи, на пары - и понимаю, что сейчас это совсем не то, чего мне бы хотелось. 

А хотелось бы мне... Не скажу пока чего) Сделаю - расскажу

---

Давно сюда тянет, что-то наваять. 
Удалила инсту с телефона. Свободного времени итак не очень много, не хочу спускать его на соцсети и зависание в телефоне. 
Работа нравится. Познакомилась с человеком. 
Страшно и интересно. 

Никуда не тороплюсь, все успеваю, но жизнь в очень, очень активном темпе. 
Неужели все более менее ок. 

---

На днях осознала, что всё. Больше не хочу ничего хотеть. Не хочу ни к чему стремиться. Из меня и у меня ничего не вышло, не выходит, не получается.
Ну кроме детей, здесь ок все, дети радуют, растут очень непохожими на сверстников и вообще. 

Я ноль в работе, ноль в личной жизни. 
При этом счастлива, свободна и похуй на все. 
Просто по-хуй. 

---

Сегодня вернулись дети с моря. 
И ждала их, и нет. ждала, потому что соскучилась очень. Не ждала, потому что снова громко и снова надо контролировать их забеги ко мне в комнату. 

На работе день чила. Весь день не работает толком программа, немного работаю одной левой, но звонить не можем, поэтому собсна ко мне какие претензии, я отдыхаю) Завтра и послезавтра выходные, готовимся и празднуем Евин др. Восемь лет. ВОСЕМЬ лет я мама, капец. Этоиу кабачку послезавтра восемь лет. Очень креативная девочка, у которой в голове радуги и единороги, и вообще волшебный сияющий мир. Странная она. Иногда поражает знаниями, ионогда кажется глупой. Хотя не глупая, конечно. Столько книг читает. 

На работе все более менее ровно. Я пока боюсь думать, что мне наконец повезло. Что все мои страдания окупились новым чудесным руководителем, который не обломается потратить на меня час и поддержать так, что выходишь обновленная-окрыленная. 
В целом все нравится. Быстрей бы получить зп)) 

---

Итаааак. Что у меня нового.
Работа новая. Где я уже 3 недели. Нравится, но иногда страшно, что не будет получаться. Хотя мне все - и руководитель, и коллеги, - говорят - у ТЕБЯ точно получится. Они слушают мои звонки клиентам и им нравится, как я разговариваю. 
Пока не хватает знаний по самой школе, но, наверное, когда изучу продукт лучше, мне самой станет проще. 
Пока не скажу, что сложно, но и не легко. 
Впереди сезон и там продажи будут без усилий, но я все же очень и очень хочу прокачаться и стать крутым продавцом. 

В целом состояние ок. Таблетки действует и это чувствуется. Я улыбаюсь, позитивно настроена, ныть почти не хочется. Такое ощущение, что я только сейчас узнаю себя настоящую. 
Страхов почти нет. Боли тоже. Есть спокойный, немного философский, немного скептический, взгляд на жизнь и происходящие в ней события. Дети уехали с мамой в Геленджик на несколько недель. Так что я отдыхаю. Точнее - работаю в тишине.

В личной жизни и тихо, и нет. ПИсал недавно гаишник - когда уже увидимся. Говорю, ссори, пересмотрела взгляды, не вижу смысла общаться с женатым. Дружить он не сможет, а мне одного женатика хватит. Вчера. Опять. Переспли с Д. Я бл не знаю, как так вообще вышло. 
Мы не общались месяц. Он закрылся после моего аборта, я закрылась в принципе, потому что было херово в период привыкания к АД. Вчера утром звонит его коллега - Д. не пришел на работу. В субботу отмечал день медика и, видимо, отмечание затянулось. 
Собралась ехать, пока собиралась - нашелся. 
Звонит вечером. Извиниятся. Говорю, я не отступлю, пока глаза в глаза не поговорим. Позвал приехать, оказалось, что жена с начала месяца в Тюмени. Приехала и увидела очень печальную картину. Ему хуево, очень. И физически, и морально. Сколько смогла, тепла подарила. Предсказуемо, залез в трусы. Каждый наш секс разный. Вчера был очень нежный. Удивилась, до этого все больше было грубости, разврата, дикости какой-то. А вчера прям... Переживала, что на утро опять мне будет тяжело. И нет! Не тяжело. 
Он вчера сказал, что очень хочет детей, но жена не беременеет, а разводиться он не хочет. Никак не стала комментировать. Пусть сам разбирается в своих хотелках и возможностях. 
С Сашей гуляли, он, видимо надеется. Писал, что любит, что готов на ребенка, если я снова забеременею от него. Нууу..... Я пока побуду одна, пожалуй. 

---

Уже 10 число июня, время несется. 
Можно просто же вылить сюда поток сознания без особой художественной упаковки?

У меня ноги сбиты в кровь, мозоли. Вечная реакция на новую обувь. Всегда сначала до мяса натрет, потом до конца носки все окнорм, немсмотря на сезонные перерывы. Что за особенность такая. Прошла позавчера километров 14. Вчера никуда не пошла, потому что пластырь не спасает. Сегодня надеюсь выползти, купить что-то для лечения, чтобы завтра попробовать сходить на танцы. Другой обуви у меня в Красе нет. 

Я живу у Дани с 4 июня. И до 12 числа здесь, пока он не вернется. А он уехал в Тюмень, на похороны бабушки. 

Отдыхаю, перезагружаюсь, въезжаю в новую работу. Магнит вспоминаю как страшный сон, немного с нервным хихиканьем. Осталась в чате съемок вебинаров с МГУ. Жую попкорн, наблюдаю. 

---

В Магните мне говорят, что там, куда я иду, мне будет труднее и вообще. Хотя они даже не знают, куда я иду.
Пытаюсь перестать думать, кто и что думает. Не хочу никаких настроев заранее.

Из последних сил на этой неделе. Забиваю хер и особо не напрягаюсь. Больше морально пытаюсь вытянуть всю эту чушь.

---

я так устала начинать заново, кто б знал.
В работе, в личной жизни. Переезжать с места на место.
Хочу спокойствия и тиишины. Размеренной жизни. Без встрясок, качелей, резких поворотов.
С мужчинами пока точно пауза.
Как же я устала, вы не представляете.
Сегодня решила принять целую таблетку. Тошноты нет, но то, о чем писали в инструкции - что будет крыть тревогой, депрессией - это есть.

---

Атаракс делает свое дело. Кроет даже с половинки таблетки и тааааааак хорошо.
Что ж я раньше к врачу не сходила, мучилась этими тревогами.

На работе работа по прежнему вызывает отторжение, еле ковыряю задачи, но уже без каких-либо эмоций. Скорее с радостью, что скоро будем с этим трахаться другой человек. А я пойду на понятный рутинный функционал. Хотя тоже, как рутинный? Каж разговор с новым человеком будет особенный. Страшно, но глаза горят. Особенно, когда понимаю, что денег будет больше, и никаких внеурочных часов без моего желания, никаких вечерних звонков и ночных сообщений в чат, никаких тупых задач.

---

Что ж.
сегодня девятый или десятый день, который я работаю без отдыха от работы.
Вчера утром разревелась. На планерке не могла говорить и не могла остановить слезы. Смогла только выдавить - мне надо в больницу.
Д. договорился о приеме с психиатром. В машине ехала рыдала. В очереди сидела рыдала. У врача тоже рыдала.
Он улыбался. Спрашивал, всегда ли такая тревожная. Посоветовал уходить нахрен с работы, если она так влияет на мое состояние. Говорю, ухожу итак, последние две недели остались.
Выписал атаракс и антидепрессанты. Сейчас в обед поеду покупать. Надеюсь, атаракс успокоит сразу. Антидепрессанотов боюсь немного, но в этот раз решила идти до конца и пропить те полгода, которые назначены.
Алкоголь будет нельзя. Тоже хорошо. А то я совсем уже...
Вчера в честь полугода трезвости купила бутылку вина и выпила ее перед сном. Сегодня встала спокойная. Уже не рыдаю. Работаю через пень колоду, делать ничего не хочется. Ну я уже демотивирована, это понятно. Дотащу как-нибудь себя до 27, а там пусть все это станет головной болью нового менеджера.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Была в командировке с четверга. Вчера вернулась. Такой трудной и эмоционально, и физически поездки на море у меня еще не было. Максимально каждая минута - боль и страдания.
слава богу, я дома. слава богу, я ухожу из Магнита. Все, спасибо. Бренд мне больше не нужен.
Нашла новую работу. Быстро, думала будет дольше процесс. Особенно учитывая, что я совершенно не знала и не понимала, куда и зачем идти.
Изменила направление вообще. Сменила полностью профессию. Давно пора было, но только сейчас подвернулось то, что откликнулось. Не буду пока ничего говорить - что, где, кем. Напишу по факту, когда начну.

До конца месяца надо тут дотянуть. Думаю, в конце недели лягу в больницу и устрою себе пятидневный релакс. Задолбалась.
Магнит - это рабство. Это когда работаешь хер знает сколько, а получаешь свой стабильный оклад.
Надоела бюрократия. Надоели палки в колеса на каждом шагу. Спасибо, опыт был потрясный. Мерч крутой подарили. Но на этом все из плюсов.
Ни денег, ни признания, ни удовлетворения. Жаль только, что проект с МГУ будет уже без меня. Но кто б хоть сказал, что я молодец, что вообще договорилась с ними. Бесплатно, если что. Мда.

Вчера случайно встретила на вокзале в Адлере старого знакомого. Интересная встреча.
Вижу, что загорелся. Опять. видела, как вчера смотрел. Пишет. Общаться хорошо. Но на этом, пожалуй, все.
Я не готова пока.

---

Мне не с кем поговорить.  Никому не могу сказать правду, а единственный человек, с кем можно открыто обсудить произошедшее, пока в шоке сам. 

Сегодня продала автомобильный номер за 100 тыщ, почти закрыла очень душащий меня кредит. Повезло так повезло.... меняла машину и попался номер Р222ЕВ. Мне понравилось, что он такой клёвый, но..   не сочетание букв, ни цифры не откликались. И тут бац - предлагают 100 тысяч. Ебануться. Конечно, продала. У меня простая машина и этот номер не даёт ничего. А закрытый кредит даёт свободу. 

А ещё я беременна и 6 мая иду прерывать беременность. 
И вот это обсудить не с кем. Особенно,  как эта беременность случилась. 

Завтра уезжаем с детьми на три дня на море. Будем ничего не делать, есть и гулять. И на все плевать.